Хорошая женщина, надо брать

Позвонил друг, поздравил с Рождеством. Говорит:
– Вот ты меня критиковал за то, что знакомлюсь в интернете. Так вот, докладываю: невольно испробовал новый путь. Я теперь беру велосипед или палки для скандинавской ходьбы – и в парк. А в парке у нас баб немерено – от студенток до бальзаковских… Там всё и произошло.

Прерываюсь на лирическое отступление. Друг живёт в курортно-парковой зоне города Пушкина под Петербургом. Это там, где Екатерининский и Александровский парки, знаменитый дворец, пруды, памятники, янтарная комната! Наше российское Эльдорадо, причём в любое время года. Сам жил в его квартире года три – подтверждаю.

– Ну и вот в очередной раз со скандинавскими палками добежал я до любимого пруда, – продолжает свой рассказ приятель. – Разделся. Бодро окунулся. (В январе!) Вылезаю. А рядом с моей одеждой стоит дама. Или девушка? Нет, всё же дама. Но не старше сорока. Респектабельной, надо сказать, внешности. И стройненькая! И спортивная! И восхищённо смеётся: «Какой же вы, право!..»

Тут уж, как говорит наш замгенерального по продажам, «надо брать!». И я «взял». Сначала мы с дамой посмеялись. Потом прогулялись. Выходим наружу. Спрашиваю: «Вам куда?» Смеётся. Говорит: «А я уже пришла! Вон моя машинка стоит». И показывает на навороченный мерс «Гелендваген» со спутниковыми антеннами.

А я захожу с козырей и приглашаю её к себе – мол, живу в пяти минутах ходьбы. Незнакомка говорит: «Неудобно с пустыми руками. В магазин бы надо». Отвечаю: «У меня всё есть!» Пожимает плечами: «Ну, раз так, пошли».
Приходим. Мгновенно накрываю стол. Она ошеломлённо спрашивает:
– Вы все это сами готовили? Ну – салаты, заливное, люля-кебаб? Вы ждали гостей?

Отвечаю:
– Конечно, сам. И готовлю я «вкусненькое» всегда. Правило у меня такое, даже в будни, а тем более в праздники.

Ставлю навскидку диск в музыкальном центре. Гостья восклицает: «Ого! Мои любимые хиты!»

Выпить отказалась, мол, за рулём. Но поели мы хорошо. И слово за слово – случился отличный секс! Остались довольны друг другом. Она говорит: «А поехали ко мне. Надеюсь, в рождественские дни ты не работаешь?» Отвечаю: «А поехали!»

И везёт она меня в город, в элитный коттеджный посёлок в районе станции метро «Удельная». По пути говорю: «Надо бы в магазин. Ну, шампанское и всё такое…» Смеётся в ответ: «Ты меня угостил, теперь мой черёд».

Приезжаем. Она живёт одна в отличном двухуровневом коттедже. По обстановке и столу понял так – мадам не просто ни в чём не нуждается, у неё напрочь отсутствует то, что мы называем материальными проблемами.

Нас ждал прекрасный ужин с морепродуктами и французским шампанским. Потом секс в бурлящем джакузи. Потом сон. Утром – снова секс. Далее пьём кофе в верхней кухоньке-баре с прозрачной стеной. И она говорит мне: «Видишь вон ту трубу за окном?» А за окном котельная труба, но только покрашенная в виде новогодней ёлки с игрушками. Метрах в ста от окна.

Не успел я спросить, почему «высотка» такая красочная, мадам сама продолжила:
– Так вот. Труба эта сначала была грязная, серая, унылая и по утрам меня ужасно раздражала. Ну я и нашла хозяина котельной. И предложила ему трубу покрасить. За мои деньги, естественно. И теперь она меня не раздражает совсем. Типа – в лесу родилась ёлочка!.. А летом я её во что-нибудь летнее перекрашу.

Я офонарел и говорю:
– Это ж дорого стоит! Может, надо было как-то иначе? Ну, флирт для начала включить с хозяином котельной?
– Какой флирт! – засмеялась она в ответ. – Этот хозяин – маленький, толстый, плешивый. Заплатила – и покрасил. Делов-то! А захочу – приплачу, и он, дядька этот, ещё и хоровод вокруг своей трубы водить будет. Да ты не парься! Отдыхаем…

Отдохнуть отдохнули, и снова неплохо. Но только у меня на обратном пути в такси, которое она оплатила, родился какой-то комплекс неполноценности. Сам я мальчик не нищий. Но чтоб та-а-ак…

Больше мы с ней не виделись.