Гладиатор

В принципе, я – счастливая семейная женщина, имеющая в анамнезе любящего супруга, двух разнополых детей и одного наглого кота. Но мое вполне себе безмятежное существование на этом свете отравляли четыре всадника апокалипсиса, методично превращавшие мою жизнь в серые, унылые будни. Это – мытье грязной посуды, оставшейся после ужина, вытирание пыли, заправка одеяла в пододеяльник и…глажка белья!

В один из достопамятных дней я не выдержала, воздела руки к небу и заорала на всю Вселенную: «За что-о-о?!». Вселенная вздрогнула и виновато подсунула посудомоечную машину и волшебные салфетки для уборки. Когда же я недвусмысленно указала на то, что список подарков неполон, Мироздание посмотрело на меня матом. Тоже недвусмысленно. И обещало на ближайший праздник подогнать мне губозакаточную машину.

Закончив на минорной ноте сеанс прямой связи с космосом, я посовещалась с мужем и мы приняли гениальное по своей простоте решение: перестали вообще заправлять одеяло в пододеяльник. Конечно, в этом нам помог климат, в котором мы обитаем. Холодов у нас практически не бывает, а если уж и становится некомфортно, то из комода достаются махровые простыни и, вуаля!

Но вот глажка осталась для меня камнем преткновения в череде домашних дел. Я бы даже сказала памятником моей прокрастинации и отвращению к этому бессмысленному занятию. Надгробием, под которым похоронено мое стремление стать хорошей хозяйкой. Последним гвоздем, вбитым в гроб моей нервной системы. Потому что стоит мне открыть шкаф, где спрятан этот скелет (зачеркнуто) ворох белья, как меня тянет на философию и познание устройства этого бренного мира юдоли и скорби.

Зачем мне и моим домашним столько барахла? Откуда эта страсть к стяжательству? Почему я не родилась в Африке, где из одежды носят только бусики и набедренные повязки? К чему гладить это все, когда максимум через полчаса надетые на людей вещи возвращаются в свое естественное состояние и снова похожи на нечто, вытащенное из естественного выходного отверстия?

Одно время я пыталась воспользоваться одним из многочисленных советов из тренинга по психологии семейной жизни. На официальном языке эта волшебная мантра звучит как «делегируй обязанности». На простом русском – несколько попроще, но смысл не искажает: «Сами гладьте свою одежду, я вам не домработница!». И знаете, что я вам скажу, достопочтенные коучи? (да простит мне Мироздание это непотребное слово!). Ваши советы, мягко сказать, малоэффективны. А если уж по правде, то идите вы… Потому что, как оказалось, мужнины рубашки и футболки сына составляют всего 10% от общего объема вышеобозначенной проблемы и ее, проблему, не решают в принципе.

В общем, рано или поздно, в жизни каждой женщины наступает тот самый день. День, который она решила посвятить глажке белья. День, вычеркнутый из жизни и судьбы. Сегодня я – гладиатор! (От слова «гладить»). Собираю всю свою волю в кулак, поджимаю губы, делаю глубокий вдох и с криком «Идущие на смерть приветствуют тебя!» решительно распахиваю дверцы шкафа.

Вот она! Во всем своем великолепии! Монблан и Эверест в одном флаконе. Моя личная Голгофа. Олицетворение страдания и мученичества во славу прилично одетой семьи.

Если хорошенько покопаться, то в этой Пизанской башне можно найти любимую летнюю футболку, официально признанную до этого момента пропавшей без вести, коробку от позапрошлогоднего новогоднего подарка, спящего кота, яйцо динозавра, а на самом дне пять новых сюжетных линий.

Но отступать некуда. Рубикон перейден. Меня спасет спокойствие, терпение и выдержка. С грохотом ставлю гладильную доску, достаю с верхней полки утюг, включаю в розетку, пыхаю паром в сторону притихшего семейства и начинаю гладить.

Те же коучи, о которых я упоминала выше, настоятельно советуют при глажке думать о чем-нибудь хорошем. И вообще, утверждают, что этот процесс сродни медитации. Интересно, они сами пробовали хоть раз погладить за один присест четыре комплекта постельного белья и пять скатертей? Если – да, то они йоги, достигшие Просветления. Хотя, мне кажется, что под словом «медитация» они имели ввиду совсем другое, потому что лично у меня, когда глажу очередную наволочку, возникают мысли как при плохом сексе: «Лучше бы на работу пошла» и «Когда же это закончится?»

Самое лучшее, что можно извлечь из данной ситуации, это право на внеочередной просмотр «Властелина колец». Мое живое воображение рисует меня в гуще битвы, где я, размахивая здоровенным мечом, с воплями «За Фродо!» крушу направо и налево орды воинствующих орков. Время в пылу сражения летит незаметно, настроение на высоте, а гора неглаженного белья потихоньку уменьшается в размерах…

«Зай, ты скоро закончишь?» - вкрадчивый голос мужа вырывает меня из кровавой борьбы за освобождение Средиземья. А я ведь уже почти дошла до Роковой горы.

Оборачиваюсь на благоверного и смотрю на него взглядом соседского ротвейлера, в котором сквозит всеобъемлющая любовь и нежность. И еще интрига по поводу того, какое полупопие у него вкуснее, левое или правое?

Никогда не мешайте женщине гладить. Старайтесь не начинать разговор первым, а лучше - посмотрите на неё внимательно, запомните её лицо. Потом желательно удалиться с глаз долой. Потому что неизвестно, о чем она думает в данный момент. Вполне возможно, что она крушит орды орков, пишет в уме очередной рассказ или вспоминает самый плохой секс в ее жизни. Не рискуйте, в общем.

И еще у нее в руках горячий утюг.
Юлия Чаглуш