Вы решили стать пользователем социальной сети? Тогда это для вас.
Без сомнения, вы великий человек. И вы долго к этому величию шли. Вы закончили множество вузов и возможно, даже ЦПШа- церковно приходскую школу. А скорее всего, её одну. Поэтому, вы разбираетесь во всём, и обо всех всё знаете. И ник, выбранный вами при регистрации в сети, должен соответствовать вашему величию. Гениус Вселенский или Искандер Двурогий, вам подойдут в самый раз. Во втором случае нет ничего личного, так звали Александра Македонского. Фамилию свою не указывайте, это удел глупых пенсионеров. А также, по фамилии за ваши будущие проделки, ну там разжигание национальной розни или распостранение порнографии, вас могут поймать соответствующие органы. А по мудрёному нику- никогда. Откуда им глупым знать, что у каждого компьютера есть свой сетевой номер- id.
Крутой аватар, тоже должен соответствовать вашей заявке на амбициозность. Хорошо взять картинку какого нибудь отвязанного монстра из компьютерной игры. И помните, если вы видите вместо авы, фото на документы, значит перед вами, правильно- пенсионер или желающая выйти замуж женщина. И с ними в комментах можно вообще не церемониться.
В первую очередь изучите сетевой слэнг. Это прибавит вам крутизны. Ваши комменты очень важны для других пользователей сети. Поэтому, без стеснения пишите всё, что хотите и как хотите. Особенно все любят “КАПСЛОК” и нецензурные слова. Правда для приличия, а вы несомненно являетесь приличным человеком, из бранных слов надо выдёргивать какую нибудь букву и заменять её бедной собачкой. Она выглядит так- @. Этот знак мессенджера стал самой матерной буквой русского алфавита, и вы это, из патриотических чувств, никогда не должны забывать.
В первую очередь, обязательно откомментируйте автора прочитанной вами в полглаза статьи. Для начала, назовите его аффто́ром, и раздолбайте его по полной, выуживая из его статьи на него компромат. Саму статью комментировать уже не обязательно. Вы и так потратили много сил на разделку автора. Извините, аффто́ра. Если вы учительница русского языка, обязательно укажите ему на грамматические ошибки. В основном это будут неправильно поставленные запятые. Напишите, что аффтор видимо болел свинкой, когда в школе проходили запятые. И поэтому он разбирается в них, как свинья в апельсинах. Уверяю вас, будет очень смешно.
И ещё, нет большего развлечения, чем комментировать комментирующих. Зацепите какую нибудь женщину. И если она робко что-то пропищала в ответ, разбомбите её по полной. Сообщите ей, что она старая дева и ею останется даже на том свете. Даже если это не так, она всё равно утихомирится.
И запомните, все только и ждут вашего совета. Особенно президент. И даже держа палец на кнопке ядерного чемоданчика, он одним глазом читает ваши комменты. Особенно он от вас ждёт разрешение, чтобы взорвать Йеллоустоунский супервулкан.
Ну и напоследок анекдот.
Сын спрашивает у отца, сидящего за компом в социальной сети- “Папа, откуда берутся зомби?” “Не знаю сынок, но если будешь приставать, я тебя укушу-ууу”
Свежие комментарии