Протоиерей Всеволод Чаплин предложил разработать общероссийский дресс-код, который бы регламентировал внешний вид мужчин и женщин в общественных местах. Идею одобрили Всероссийский муфтият и глава Чечни Рамзан Кадыров, а Леонид Каганов решил посвятить ей оду.
«Сколько можно пялиться на даму?Так на даму пялиться нельзя!
— заявила Ева вдруг Адаму, яблоко задумчиво грызя.
— Мы не одного с тобою пола, этот факт понятен и ежу.
Так зачем ты ходишь с жопой голой, вечно уподобившись бомжу?
Мы живем в раю не меньше года, честно говоря, не зная бед.
Но национального дресс-кода до сих пор у нас, выходит, нет.
За неделей движется неделя, знай себе, ходи и загорай.
Вот и ходим, словно из борделя, и своим костюмом портим рай».
Пробасил Адам не то чтоб грубо, а скорей, рассеянно в ответ:
«Если ты опять нудишь про шубу, я же объяснял, что денег нет.
Денег нет ни мало и ни много, даже нет для денег кошелька.
Потому что в мире, слава богу, деньги не придуманы пока».
Сплюнув пару семечек сквозь зубы, Ева гордо вскинула плечом:
«Мы потом поговорим про шубу. Шуба здесь пока что ни при чем.
Я тебе толкую о дресс-коде, про мораль, духовность и семью.
Потому что нынче стало в моде с голой жопой проживать в раю.
Я о том, что мы с тобой не смеем портить голой жопой райский лес.
Прямо стыдно даже перед змеем —вон, гляди, по яблоньке полез.
Ты пойми, по нашим данным новым, лично ты — одет в костюм говна.
Ты прикрыт одним листком фигОвым... фИговым, — поправилась она.
— Твой наряд, Адам, не просто грубый! Ты — плевок лужайкам и садам!
Ты одет как пидор из гей-клуба!» «Чо?» — спросил растерянно Адам.
«Чо! Через плечо и бантик слева! Находиться рядом нету сил!
«Что ты там такое куришь, Ева?» — вдруг Адам, прищурившись, спросил.
«Не курю! — смутилась Ева тут же. — Этот слух придумали враги!
Яблочко вот кушаю на ужин... Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы...»
«Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек». «Не! Тебе нельзя! Тебе не дам!
Это вредно для яиц и почек!» «Дай сюда! — потребовал Адам.
— Все равно же отберу из рук-то!» Отобрал и съел в конце концов
образец загадочного фрукта со следами Евиных резцов.
Все дела, проблемы и надежды тут же растворились как туман.
А вопросы правильной одежды разом вышли на передний план.
И с внезапной яростью во взгляде он воскликнул: «Горе, горе нам!
Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?! Да, тебе! Не зырь по сторонам!
Я без шуток, Ева, в самом деле! Я ведь не какой-то там маньяк!
Ты у нас в раю, а не в борделе! Так уж соответствуй как-никак!
Ишь, блин, заголяют ноги, руки, носят неприкрытое лицо...
А ведь будут жаловаться, суки, если трахнут их в конце концов!»
«Вот же ни хрена себе наехал! — возмутилась Ева. — Тоже мне!
Сам небось-то не в пальто из меха! Не считая шерсти на спине!
Ты б сперва штаны надел для вида да оставил этот хамский тон!
Голожопый бездуховный пидор! Быдло и безнравственный гондон!»
И взмахнула кулаком недобро: «Я б ребром поставила вопрос!»
«Ну-ка поподробнее про ребра? — вдруг Адам с издевкой произнес.
— Ты поговори еще немного! И с локтя получишь в глаз, да-да!
Я-то создан по шаблону Бога: мышцы, плечи, яйца, борода!
Ну а ты, кусок ребра с грудями...» Но закончить фразу он не смог,
получив удар в лицо ногтями и удар коленом между ног.
Завязалась драка на поляне, на опушке рая у реки.
Разбегались зайчики и лани, прятались по норкам хомяки.
Наконец с небес, подобно грому, вдруг раздался голос: «Во народ...
Ну-ка оба вон пошли из дома! У меня без вас полно забот!»
И бредут они сквозь лес и поле, и неясность причиняет боль:
то ли Бог дресс-кодом недоволен, то ли вдруг сработал фейс-контроль.
Свежие комментарии