Мужья бывают разные – толстые, худые, бедные, богатые, с рогами и без. А бывают и с хвостами. Звонит тут как-то одна подруга другой:
— Привет! У меня такое горе!
— Какое?
— Муж умер!
На другом конце трубке выпали в осадок:
— Да ты что! А из-за чего умер?
— Похоже, я, его отравила
— Совсем обалдела! За что?
— Чего так удивляешься? Обычное дело, вчера картофельными очистками накормила. А там, знаешь, сколько нитратов.
— А картошку куда дели?
— Сами съели
— А почему ему не дали?
— Вот еще, буду я его картошкой кормить!
Надо сказать, что отравленный муж был последнее время безработным. Ну и жизнь пошла, на мужика даже картошки жалко…
— Так он дома умер?
— Конечно, я ведь его на улицу не выпускаю.
— Что делать-то теперь, хоронить надо!
— Так я его с утра во двор вытащила, и в клумбе зарыла, пока дети спят. А сверху травки набросала, чтоб хулиганы уличные не разрыли.
Подруга на том конце провода пристально посмотрела на телефонную трубку. Что стряслось с ее приятельницей? Может, совсем с ума сошла от горя? Муж умер, а голос такой деловой и бодрый. И тут следующая фраза из трубки обухом ударила по мозгам:
— Слушай, я хотела попросить, пока дети в школе и садике, ты мне нового купи. Сыну все равно, а вот не хочу, чтобы дочка догадалась. Уж очень она его любила, всегда целовала перед сном.
Женщина вспомнила, как муж приятельницы подбрасывал дочку к потолку, ловил и целовал, а малышка заливисто смеялась. Бедняжка! Какой-то у нее теперь будет новый папа? К глазам подступили слезы, а горло сжало спазмом.лов не было, а новоявленная вдова, пользуясь паузой, бодро продолжала:
— Я тебе сейчас подробно опишу, какого мне надо. Главное, чтобы не очень толстый, а то жрать часто будет просить. Дальше, смотри, чтобы был такого приятного каштанового цвета…
Дама машинально начала перебрала в уме всех знакомых худых и неженатых мужчин, тут же обругала себя и с усилием проглотила комок в горле:
— Как ты можешь, такое горе…
Подруга бодро ответила:
— Да, с утра конечно глаза на мокром месте были, но что делать, жизнь такая… Ты слушай внимательно, когда выбирать будешь, обязательно нос пощупай, чтобы был мокрый и холодный..
Все, — подумала подруга, — приехали, сдурела баба. Мужика себе зачем-то сопливого ищет. — Разум отказывался верить услышанному, и она осторожно уточнила:
— Ты про кого говоришь-то? У кого нос должен быть холодный? У нового мужа? Зачем тебе мужик сопливый с холодным носом?
— Я про МЫША, морская свинка моя. Мы его Мышь звали.
— А! А мне послышалось, что про мужа. Отравила Виталика своего картофельными очистками и во дворе на клумбе зарыла.
На линии завис гомерический хохот. Когда подруги просмеялись и утерли слезы, хозяйка свинки сказала:
— Представляю, что ты обо мне подумала! Знаешь, а я сначала свекрови хотела позвонить. У нее недалеко зоомагазин от дома. Ох, что было бы! Бабушка у нас еще и слышит неважно, вообще бы коньки откинула. Хорошо у нее телефон был занят. Вот и звякнула тебе. Съезди, купи. Мне на работу бежать надо, а у тебя сегодня выходной.
Делать нечего, пришлось даме собираться за мышом. Она в них не разбиралась и, вообще, ужасно боялась, но что не сделаешь ради дружбы!
Свежие комментарии