Про семью хочу написать. Про то, как утрачивается интерес друг к другу - в том числе, и сексуальный.

Почему так происходит?
Мне видится вот какой вариант развития событий.
Смотрите, дома мы очень уязвимы – больше, чем на работе или в дружеской компании. Дома мы снимаем уличное, втискиваемся в любимые спортивные штаны и жалуемся на усталость. Мы и правда устаем и потому очень хотим безопасности и покоя. Критика в семье - это всегда критика в квадрате, от нее сложно увернуться, поскольку стреляют в упор. Неудивительно, что вопрос безопасности выходит на передний план почти у каждой пары.
Стало быть, когда два человека начинают вить гнездо, и перед ними возникает задача ужиться на небольшой территории, они, во-первых, начинают вводить правила (про посуду, деньги, родственников и т.д.), которые упрощают взаимодействие, а во-вторых, подлаживаются друг под друга на не осознаваемом, не проговариваемом уровне. Второй процесс происходит интуитивно, и он тоже направлен на безопасность. Есть разница в политических взглядах? Ок, мы просто не будем лишний раз об этом разговаривать. Не совпадают музыкальные вкусы? Ничего страшного, есть наушники. Расходятся мнения касательно кого-то из знакомых? Нет никакой необходимости встречаться всем вместе. И вот так постепенно, шаг за шагом пара сглаживает острые углы. Но если поначалу, на ранних этапах отношений, это движение абсолютно оправданно, то позже оно все больше сокращает область пересечения, делая её беспроблемной, предсказуемой и скучной. Отсюда и возникает то самое чувство, что разговаривать не о чем.
Ирония же в том, что на самом деле оба были и остаются разными людьми с разной историей. Не узнанные друг другом, недоуслышанные, недоокрытые, они тоскуют на маленькой полянке, по которой можно ходить в растянутых штанах, но там тесно, тоскливо и совершенно не хочется секса. Иными словами, то, что сперва улучшало коммуникацию, со временем сводит её на нет: темы для общения ограничиваются самыми надежными – супом на завтра, расписанием ребенка, планами на отпуск, а вся остальное великолепие достается друзьям, коллегам и – кому ещё там?
Что с этим делать? В общем, думаю, вектор всем более или менее понятен – потихоньку выходить за рамки безопасности, расширять общую территорию. А вот как именно? Тут каждая конкретная пара должна самостоятельно искать баланс между комфортом и риском.
Мне, например, кажется очень важным жить своей собственной жизнью - в первую очередь, профессиональной, поскольку расклад, при котором муж в офисе, а жена сидит с детьми, изначально содержит зародыши многих проблем. А вот если оба при деле и любят то, чем занимаются, то отголоски этой любви отлично оживляют атмосферу на общей кухне.
Второй работающий момент – это немного соперничества (тут, правда, важно отмерить дозу, иначе семья превратится в ринг). Скажем, оба занимаются спортом и периодически хвалятся успехами. Или оба делают карьеру и соревнуются, кто быстрее, или пытаются преуспеть в каком-то творческом хобби, неважно. В принципе, соперничество ещё бывает, когда партнеры чуть-чуть занимают чужую территорию – вроде «он красивый, она умная», но дело это такое, с подвохами и без универсальных рецептов. Впрочем, как и везде.
Финансовое равенство тоже важно, на мой взгляд. Иначе возникает неизбежный перекос в восприятии друг друга. Перекос и упрощение.
Свободное время, проводимое раздельно. Не всё, конечно, но довольно часто. Свои персональные друзья, места, любимые занятия – всем этим иногда можно делиться, а иногда принимать от другого, чувствуя, что он – не прочитанная книга, а, скорее, незнакомец.
А еще… Подумайте, как драматично меняется видение плюшевого, бесполого супруга, когда узнаешь о его неверности. Наверняка вы слышали такие истории – вот только что казался не сексуальнее, чем фикус на окне, и вдруг в мгновение ока становится желанным мужчиной или офигительной женщиной. Это всё грустно, конечно, и в то же время даёт надежду, что работающее соотношение «близкий-чужой» можно отыскать и без измен, путём перенастройки фокуса и смены фильтров. Хочется в это верить, очень...

Oxana Fadeeva