Заседание затянулось. Выступающий был взъерошен и страшен как чёрт. Глаза его извергали огонь. Пахло дымом и серой- присутствовавшим разрешили курить.
Наконец оратор подвёл черту. "Всё очень плохо”- сказал он,- "И положение ухудшается с каждым годом. Люди стали дольше жить. Вы стали меньше думать. И как результат, к нам уменьшился поток душ. Если дальше так пойдёт, придётся мне разогнать весь ваш чёртов коллектив, и набрать новый. Но я обещаю, что вы без работы не останетесь. Всех вас, без исключения, я устрою работать графитовыми стержнями в атомных реакторах. Работа почётная и назидательная"
Затем наморщил лоб, и почесал свои маленькие рожки. Он ими очень гордился. У остальных, они были огромными и ветвистыми. И это было логично. Всё-таки, это он заходил в гости к жёнам своих подчинённых, а не они к нему. Некоторые чертовки были особенно хороши…
Все испуганно молчали, и он продолжил. “Ваши старые идеи, как сгубить побольше людей, уже себя исчерпали. Вот, например вы”,- и он ткнул пальцем в долговязого, с завязанным горлом, беспрестанно кашляющего беса. “Почему вы остановили производство вирусов гриппа? Коровий, свиной, куриный- и это всё? Что, мало других животных?"
"Надо действовать на всех фронтах. Только пойдёт у мужика седина в бороду, сразу же залазьте ему в ребро. В то ребро, из какого сляпушена Ева. Вот пару лет жизни, у него и заберёте. А также, беспрестанно мажьте мёдом чужих баб. Тогда к ним, как мухи, будут клеиться мужики. А муж тут как тут, с хлопушкой…”
"И ещё. Надо помнить, что на Земле есть пятая колонна. Это люди, которые нам помогают изжить человечество. О них нельзя забывать, и надо всячески им потворствовать. Например, Сытин. Хотя настоящая его фамилия Ссытин. Это он придумал "Уринотерапию" Нет прекраснее зрелища, как видеть человека, пьющего по утрам натощак, стакан тёплой собственной.." Оратор не договорил. У него повело в сторону рот, и он выбежал в коридор. Потом он вернулся, вытирая рот платком, и продолжил.
"Это наши люди придумали "солнцеедение" То есть, смотришь на солнце и думаешь, что его ешь. И думаешь так, пока не сдохнешь... “Сыроедение”- тоже не плохая идея по уничтожению человечества. Даже лошадям становится смешно от вида человека, жующего залитую холодной водой овсянку. И жив ли интересно профессор Бутейко, с его великолепной идеей, научить людей дышать углекислым газом. Но это всё мелочи. Люди стали умнее. И потому, жить стали дольше. В общем так, вам надо идти в народ"
"Вы не должны торчать в ночных клубах, там вас и так предостаточно, а надо безвылазно сидеть у каждого человека на левом плече. Причём постоянно. И не спрыгивать с него, даже когда человек плюёт через него. Молча утритесь, и делайте своё дело"
"Когда человек отказывается выпить, вы шепните ему на ушко слова, которые он повторит- "Ну ладно, давай по одной",- а также- "Давай выпьем на посошок" А после слов- "Ты меня уважаешь, нет?"- организуйте небольшую драку. И не забудьте про биты и травматику"
"Отдельно хочу похвалить за "ноу-хау' того, кто научил людей показывать друг другу, поднятый к верху средний палец руки. И в придачу "факнуть" Сколько душ попало к нам из-за этого незатейливого жеста"
“А также, особую благодарность объявляю некому французу, мсье Оливье, за его неудобоваримый, укорачивающий жизнь, салат. Тазик салата, отнимает год жизни. И вообще, 31 января, это и наш праздник тоже. Новогоднее обжорство, сильно укорачивает людские годы, а значит, приближает наше с ними свидание”
“И ещё. На Земле есть особая каста людей. Это различные асы. Они не лётчики, но любят голубые петлицы. Таких, если увидите, тащите в ад без всякого расписания, предварительно пощекотав, где надо раскалённой кочергой” Потом он нагнулся, стащил с копыта башмак, и постучав им по трибуне сказал- “Я им покажу Кузькину мать!”
"Но самое главное, уделите внимание долгожителям. Тем, которые вопреки всем правилам, хотят дольше пожить. Тем, кто ест понемножку четыре раза в день, и ложится спать не позже 11-ти часов вечера, а не утра. У кого женщины и телевизор, и те по расписанию. Кто не ездит в гололёд на машине и не шарахается по ночным безлюдным улицам. Им вы должны беспрестанно внушать, что так жить нельзя. Что жизнь пройдёт, и нечего будет вспомнить. И паровые котлеты, это не котлеты. и женщина по расписанию- это нонсенс…"
Оратор закончил говорить и вытер со лба пот. Ругал он своих коллег, конечно больше для профилактики. Люди и так знали, что им надо делать, чтобы попасть к нему на приём...
Свежие комментарии