Свежие комментарии

  • Люся Люся
    "Убитая жаловалась на преследование со стороны бывшего мужа." Кому жаловалась? Подружкам? Автор, что у тебя в голове?Оладух-убийца
  • Alla
    Спасибо, такая душевная история. ВЕЧЕРНИЙ РАССКАЗ...
  • Rustam Kuchkarov
    Ну и ладушки-оладушки. ВЕЧЕРНИЙ РАССКАЗ...

Как избавиться от излишней заботы родственников

Как избавиться от излишней заботы родственников

Яна, здравствуйте! Спасибо вам большое за ваш блог! Буду очень признательна за совет.
Мне 30 лет. Я веду спокойный образ жизни: работа в офисе, частично дома. Обычная еда, без излишеств. Раза 3 в неделю плаваю, плюс стараюсь ходить пешком. Курю рандомно - иногда совсем день без сигарет, иногда могу несколько выкурить. Сплю часов по 6. Гигиена, всякие стабильные анализы (регулярно к стоматологу, гинекологу, кровь проверить итд). В общем, стараюсь особо не подводить организм и следить за здоровьем.
При этом периодически случаются проблемы - хотя, в рамках нормы, как я думаю. Например, выскочила внезапная аллергия на новый шампунь. Или подхватила грипп. Или невралгия, плечо свело на несколько дней. Или - тут уж даже не болезнь - руку сломала. Это список за год, примерно. Кроме этого - ничего. И с каждой из этих проблем я знаю, как справиться. Если аллергия или грипп - сама быстро лечу. Если невралгия или перелом - иду к врачам, они находят лечение, и все выполняю по рекомендациям. Все проходит быстро, заживает, дальше проблем нет.
Но проблема для меня с моими близкими. Я их очень люблю и ценю. Не хочу, чтобы они лишний раз переживали. И сама им не говорю, если что не так насчёт здоровья, а я могу разобраться.




Понятно, что всего не скроешь. Например, у меня жар, сопли-кашель. Муж не может этого не заметить, когда я у него под боком. Я говорю ему: пожалуйста, не переживай, я очень быстро вылечусь, все будет хорошо, не говори моей маме, чтобы она не волновалась (она живет далеко от нас, в другой стране). А на следующий день взволнованная мама начинает мне писать и звонить, спрашивая, что со мной. Муж обьясняет: я очень переживал, а у тебя мама врач, решил у неё уточнить.
Или я говорю лучшей подруге, что мне нужно к доктору из-за невралгии. Сообщаю, потому что она знает очень хорошего специалиста. Прошу никому не рассказывать. Она даёт контакт. Через час от ее мамы приходит список врачей, кто мне поможет. Потом мне звонит муж, который собирается приехать меня спасать прямо сейчас, хотя он в теории не должен об этом знать.
Или друзья при встрече говорят: ну как ты, к врачу сходила? Хотя я ни словом не обмолвилась о том, что была необходимость.
То есть, я не забиваю на болезни - спокойно лечусь, выздоравливаю. Поводов для тревоги нет. Просто не хочу разговоров вокруг этого.
И таких примеров много. Я четко просила каждого из близких не обсуждать мое здоровье. Говорила, что очень ценю их заботу, очень их люблю, мне очень важна их поддержка. Но, если я болею и знаю, как самой разобраться - я сама разберусь. Если нужна помощь, конечно, всегда скажу. И сама, конечно, в такой ситуации приду на помощь. А в целом - очень не хочу болеть на виду.
Например, традиция навещать человека в больничной палате. Я сама спокойно навещаю людей, приношу, что им надо, провожу с ними время - но сначала спрашиваю, не против ли они.
А я - против. Не знаю, как это донести до близких. Ведь они, наверное, из лучших побуждений. А мне это совсем не по душе. И договориться никак не получается.
Буду рада узнать ваши мысли на этот счёт.
Анонимно, пожалуйста.
И вам желаю здоровья! И котикам!

***

Здравствуйте!
Вообще интересно, как это у вас так получилось, что сразу несколько членов семьи беспокоятся о вашем здоровье так сильно. Т.е. забота о родственниках - это чудесно. Но из-а простуды срочно звонить родственникам за границу, такими словами, что мама-врач начинает выяснять, что у вас там такое страшное. У нас в семье несколько человек уже болели ояень тяжелыми и страшными болезнями (в том числе и я). И родители мои, конечно, были сильно этим напуганы. И потом долго вздрагивали, когда начинались любые проблемы со здоровьем. Но даже они научились помнить. что простуда - это для начала просто простуда. И пока она по обычному сценарию начинается и заканчивается, нет повода поднимать тревогу.

У вас кто-то очень травмирован чем-нибудь таким в семье? Может быть кто-то заболел чем-то совсем безобидным. а потом вдруг неожиданно от этого умер, или что-то такое? Тогда хоть понятно было бы, почему все так пережвают. Бывают у людей травмы.

В остальном - я вот ходила и думала, что вам посоветовать. С одной стороны человек имеет право на свою "врачебную тайну". Это касается абсолютно всех, включая ближайших членов семьи. Если захотеть, вы имеет право вообще никому не говорить свой диагноз, и подробности о том, что с вами и как вы себя чувствуете. И вы имеете право сопротивляться разглашению подробностей о вашей болезни.
С другой стороны - если рассматривать все исключительно с точки зрения закона - как только вы одному человеку, который не является вашим лечащим врачом, рассказали о своей болезни, вы сами эту тайну нарушаете. И дальше этот человек, к сожалению, имеет право передавать информацию другим. В редких случаях можно заключить с человеком контракт - что вы ему сказали, а он другим - не имеет права рассказать. Но, даже когда речь идет о серьезных тайнах, о контрактах и сотрудничества, и о больших деньгах, закон неоднозначен. И не всех можно связывать такими контрактами не при любых условиях.

Я это не к тому, что вы с кем-то судиться будете, а к тому, что даже на уровне юридических разбирательств это - тема очень тонкая. С момента, как человек другому человеку "сам сказал". Тут можно только обращаться к разуму ваших собеседников, и к их человеческой порядочности. По идее, надо говорить о своих болезнях только тем, кто точно не передаст другим. Особенно, если вы прямым текстом просили не говорить. Можно попробовать объяснить тем людям, с кем вы разговаривали. (Может быть они не осознают серьезность ситуации, и просто "бездумно разбалтывают"). Сказать, что, вот: "Я тебе рассказала и просила никому не говорить. Ты сказала, из-за этого у меня было очень много переживаний, за меня начинают переживать родственники, очень преувеличенно, мне от этого еще тяжелее, они не дают мн спокойно поболеть, только еще прибавляют своих эмоций, совершенно лишних. И если ты еще раз так разболтаешь то, что я просила никому не говорить. я полностью перестану тебе говорить что-то такое личное и важное. И не обижайся, т.к. я неоднократно просила и вот открытым текстом предупреждаю". Ну и все, к сожалению, за такими словами и выводами должны следовать и действия. Не говорите этим людям. Не жалуйтесь. Не хотите всего этого неадекватного фидбека, не можете получить адекватный - болейте сами. не поговорив об этом ни с кем. Я очень хорошо понимаю, что иногда о своей болезни хочется с кем-то поговорить. По-нормальному. Но, если по-нормальному не получается, то лучше никак.

И тогда остается последний вариант, где у меня хорошего ответа для вас нету. Это - когда вы болеете и это видит муж. И скрыть нельзя. (Не уходить же из дома болеть.)
Мне тут только одно приходит на ум: серьезно говорить с мужем. Сказать, что, ну блин, что, совсем уже нельзя положиться на самого близкого человека? Что это у вас за семья на двоих, если вы лично с ним не можете договориться о том, чтобы он не звонил чуть что родственникам за границу и не пугал всех. Так и скажите: "Мне что, из дома уходить или уезжать, чтобы этого избежать, когда у меня простая простыла? Что надо сделать? Развестись и жить одной, чтобы не видеть каждый раз такие реакции на мои болезни?" Посмотрите, что он ответит. Спросите его в лоб - вот ты, взрослый человек, мой муж, это наша с тобой семья - что мне делать, если я о такой важной вещи никак не могу с тобой договориться? Он вот говорит, что за вас волновался, хотел помочь. Объясните, что он вам не помогает, а очень вредит. Вам и так плохо, а он вам добавляет совершенно лишних волнений. И, вместо того, чтобы тихо отболеть простое заболевание, вы должны, больная и разбитая, еще кого-то успокаивать. Из-за него. И это он вам, когда вам плохо, еще сильно усложняет жизнь. Есть надежда, что вот такое подробное объяснение он поймет, и проникнется. Попросите его быть вашим соратником, когда вам плохо. И быть на вашей стороне, и договариваться и говорить с вами. А не со всеми остальными о вас. А если в ответ на это он совсем не пойдет вам навстречу, то у меня нет других советов.

Насчет больницы. Вы можете в любой больнице и в любом состоянии попросить, чтобы к вам никого не пускали. И при этом либо разрешить сообщать вашим родственникам о вашем состоянии, либо даже это запретить. Тут вопрос - насколько вы готовы травмировать этим любящих вас членов семьи. А можно попросить всех не приходить, сказать. что у вас много процедур и между ними вы устаете и все время спите. И надеяться, что хоть некоторые пойдут вам навстречу. А тем, кто все равно придет, говорить через какое-то время, что вы плохо себя чувствуете, и хотели бы пойти спать.

Кстати, я знаю это состояние, когда так хреново, что не можешь ни с кем общаться, и даже нет сил улыбнуться человеку или поговорить с ним "из вежливости". У меня бывало такое, когда я лежала в больнице. Родители и сын приходили, какое-то время сидели рядом, немного что-то говорили, потом молчали, потом уходили. Мне, конечно, не нравилось так с ними общаться. Но я просто не могла иначе. Ну и ничего - потом разобрались. Когда мне стало получше, я объяснила, что не могла тогда даже отвечать или как-то общаться. Они покивали и поняли. Так что - если не можете общаться, когда вам плохо - не общайтесь. Люди это поймут и примут к сведению.

Ну и еще. Когда я начала ходить к психотерапевтам, и разбирать проблемы, которые мешали мне жить, была у меня одна "бесячка". Я прямо очень выходила из берегов, когда мне снова предлагали этот чудо-рецепт. Рецепт был - изменить к чему-то отношение.

Ну у терапевта тоже не безграничные возможности. Вот есть ситуация, которая повторяется. И эта ситуация меня тяготит. Какие есть варианты? Попробовать со всеми поговорить о проблеме, попросить поддержке, если есть какие-то детали, которые можно изменить, и станет легче. Но, допустим, нету таких деталей, ситуация вся мешает, во всех видах. Либо люди не принимают всерьез просьбы и не идут навстречу. Что делать? первый выход - выходить из этой ситуации. Все. Тебе там плохо - все, не делай. Тут практически все возможно, если вдуматься. с любыми людьми можно перестать общаться, если поставить такую цель. Будь то родители, дети, братья-сестры, супруги, начальники. Отовсюду можно уволиться, любой брак можно развести. От любого человека можно уйти, любого человека можно бросить. И от практически любой "святой обязанности" можно отвязаться. Да, иногда это сопряжено с немаленькими скандалами, с последствиями, с наказаниями и претензиями. Но нету такого, куда нельзя было бы перестать ходить, перестать ездить, перестать выполнять, участвовать, есть. пить, терпеть. Поверьте моему горкому опыту. У меня было много таких вещей, которые очень от меня требовали, и мне ну очень трудно было отказаться. Вернее казалось совершенно невозможным отказаться. Очень страшно было, очень ужасными казались последствия. И ничего. Отказалась со временем и вздохнула. Ну да, там "поорали и успокоились", там "понесла последствия". В конечном счете иногда человек смотрит на все и понимает, что ценой некоторых отказов будет развод. Но также понимает, что готовы принять эту цену. Иногда- не сразу, но со временем. хорошо подумав, приходят к этому.

Но! Если вот это все рассмотреть, и прийти к выводу, что нет. Слишком высокая цена. Не так велики страдания, очень уж высока "расплата". Что тогда делать? Получается, что терпеть? Сделав осознанный выбор? И тут приходит веселы психотерапевт и говорит: "Так давайте вы попробуете изменить к этому отношение".

Я вначале ооочень сильно гневалась, и мне вспоминалась поговорка Огилви. О том, что вот рекламщики хотят не просто изнасиловать клиента, они хотят заставить его получить от этого удовольствие! И это - того же поля ягоды. Но потом я поняла, что это - другое. Если речь об изнасиловании, или схожих переживаниях, то никто не должен такое терпеть, надо искать способы от этого уйти и больше не сталкиваться. Но, если вы сами, осознанно, пришли к тому, что это - не есть драма, достойная таких вот катаклизмов. Может быть все же попробовать пораздумывать обо всем в каком-то положительном ключе? Например, заметить, что у вас куча родни, которая очень за вас боится. Они очень боятся вас потерять, наверное. Да, такое тоже может быть обузой. Но изначально они о вас волнуются, переживают, хотят как-то вам помочь. Хотят быть вам полезными. Пытаются облегчить ваши страдания.

Кстати, можно и проявить взрослость и осознать, что они не всегда ваши страдания уменьшить хотят. Часто люди в таких ситуациях свою боль хотят уменьшить. Это им страшно и обидно, что вы болеете и сами справляетесь. А они чувствуют себя ненужными. Они боятся вас потерять, потому что за себя боятся, как они без вас. Даже если речь о том, чтобы потерять вас на неделю. Со всем, что вы превносите в их жизнь хорошего. У них свои комплексы, и они боятся, что никому не нужны. Это они страдают от одиночества, и ищут поводы куда-то влезть и прицепиться. Это все, конечно, "детский сад", и можно сказать, что взрослым людям от такого лечиться пора, у тех же терапевтов. И нечего вас, когда вы болеете, этим вас еще нагружать. Но можно ощутить себя самой взрослой в этом детском саду, и махнуть рукой - мол, ну такие у меня со всех сторон родственники. Нервные. Не обращать внимания, как не обращают внимания на капризы детей. Когда очевидно, что это - просто неважное топание ножкой. Почувствуйте себя взрослой и великодушной, забейте на их слабости, потому что это проще, чем их всех заставлять исправляться и лечиться. Может быть так вам станет легче.

Я когда-то очень сопротивлялась. Но потом пару раз согласилась, и поняла, что иногда помогает попробовать изменить к чему-то свое отношение. И иногда это получается. Совсем без насилия. И это не обязательно "прогибание себя". Просто можно искренне углядеть в чем-то и положительные черты, и вся ситуация действительно предстанет перед вами в другом свете.

"И это все, что я могу сказать про Вьетнам", ага. :-) Больше советов нет. :-)
Желаю вам научиться легче болеть, с наименьшим количеством помех. А лучше - вообще болеть как можно реже. :-)
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх