Добрый день, уважаемые участники!
Это сообщество сделало очень многое для моей жизни, столько житейской мудрости было вычерпано здесь!

Я писала сюда не раз и не с одного аккаунта. Простите, если покажется хвастовством, я решила все проблемы, которые описаны в каждом из постов — с мужем, с социализацией, с внутренним взрослым, с самореализацией и много чего еще. Столько прожито-проговорено.
Но есть такая заноза, увидеть и назвать которую я смогла только сейчас. Я не умею хотеть чего-то искренне, я не умею радоваться. Это все было скрыто под толстым слоем предубеждений, что я сильная и взрослая, осознанная, поощряла некую свою аскезу во всем, была такая установка, что это делает меня круче всех, что так надо жить.

Пару лет назад я сталкивалась с родительскими посланиями в статьях уважаемой Вероники, но как-то забуксовала это переварить. А у меня сильнейшее решений «не будь ребенком», которого я не видела, прятала от себя, потому что от окружающих и родителей впитала идею, что я не самостоятельная и не взрослая — в общем, наоборот. Сейчас я снова все это перечитала, и у меня очень срезонировало, я почувствовала на уровне ощущений в теле, что это оно, мне нужно разрешить быть этой детской части, без этого невозможно уже жить.

 

Я не помню уже, когда я искренне чего-то хотела. Моя жизнь — это рациональность во всем. До недавнего времени я считала это ох какой крутой чертой и меня как по учебнику раздражали радующиеся жизни люди, раздражали дети. Но так больше нельзя! Я не хочу ничего и кажется никогда не хотела. Зачем все это развитие и деньги и отпуск, цели, планы, мотивация.. я не умею искренне этого хотеть. Я делала все эти упражнения про список желаний, вспомнить, что радовало в детстве, когда началось равнодушие. И это началось очень давно, это культивировалось моим окружением с самого детства, я была тихим удобным ребенком, ни в чем не нуждалась и не просила. Потом и сама продолжила развивать рациональность. Упражнение про 100 желаний я не могу выполнить ни за 40 мин ни за неделю. Я могу туда писать всякий бред, но я чувствую, что это же не мои желания, просто пишу потому что надо что-то написать. Ну да, я хочу дом у озера например, машину. Я чувствую, что тут у меня конечно ёкнет от радости.

Моя работа связана с творчеством и я больше не могу выдавливать из себя все   это. Очень сложно творить без этой легкой непосредственности.

Мне 30. У меня дом завален игрушками, я всем даю имена и общаюсь с ними. С мужем я много много дурачусь с позиции ребенка. Здесь как бы моя зона для игр. Еще есть такой момент, что я бурно с истерикой и слезами реагирую на всяких персонажей бедных обиженных малышей (Винни Пух из фильма, Паддингтон и тд), на какие-то новости про брошенных котят, детей. В общем на маленьких. Я потом, прорыдав весь фильм, сплю вторую половину дня от бессилия. Реакция у меня супер бурная для моего флегматичного характера, ни в какой другой сфере не встречающаяся, старики не цепляют, больные тоже, я не эмпатична от слова совсем (тоже проходила всякие тесты и опросы).

Важно сказать наверное. Я не в депрессии, я проходила много тестов и общалась с психологом. Просто вот такая я тухлая по жизни. На этом и порешали.

Мой дорогой муж — мой учитель и пример, ребенок в душе, умеет себя радовать, я от него немного заряжаюсь. И сильно завидую его способностям захотеть квадрокоптер и, купив его, все вечера и выходные возиться с ним и визжать от восторга. Вот слезы тут у меня навернулись. Больше всего на свете хочется прикоснуться к этому забытому детскому чувству.

Я не могу сказать, что этот подход с субличностями мне очень близок и я бы хотела работать в нем в терапии. Мне сложно ощутить и увидеть этого ребенка, немного бредом кажется, что-то противится. Я написала, чтобы было понятно, что это описание очень ко мне подходит.

Больше всего меня учат и радуют жизненные примеры, когда люди рассказывают, с какой заботой они с собой возятся. Расскажите, что мне делать?