Соня (5 лет):
— Ничего, что я маленькая, за то у меня большой характер!
*** *** ***
Балуюсь с мелким, взяла на руки и прыгаю с ним. Дочь (9 лет):
— Мама, чего ты скачешь как молодая?
*** *** ***
Когда в передаче «Достояние республики» исполнялись песни на стихи Дементьева, бабушка говорит:
— Я знаю: в конце певица споёт «Лебединую верность». Грустная песня! Плакать буду.
Таня:
— А мне кажется, так самая грустная — «Яблоки на снегу». Лежат они, лежат, мёрзнут, все их топчут...
*** *** ***
*** *** ***
Достаю из холодильника хурму на блюдце. Плод настолько перезревший, что от верхушки до чашелистика прошла трещина и на блюдце набралось немного светлого сока. Тая внимательно рассматривает этот натюрморт и изрекает:
— А хурма-то описалась...
*** *** ***
Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты:
— Мама! Ты что-то сказала?
— Нет.
Маша, вздохнув:
— Значит это моя совесть.
*** *** ***
У Димки день рождения. Бабушка его поздравляет и в конце всех пожеланий:
— ...ну, Димочка, будь здоров!
— Да я не чихал!
*** *** ***
*** *** ***
Сидим с детьми (сыну 12 лет, дочке — 5) на кухне, завтракаем. Тут я говорю:
— Ой, у меня нога затекла.
Тут же дочь с искренним любопытством:
— Покажи, покажи, куда она затекла!!!
Мы с сыном чуть не умерли от смеха. А она обиделась и пошла к отцу ябедничать:
— Папа, мама не говорит мне, куда у неё нога затекла!
Тут и папа вместе с нами не смог сдержать смеха.
*** *** ***
Сейчас всем фильмам, концертам и общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+...
Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории.
Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так, что все слышат:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано «Коньяк, 5 лет». Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!
*** *** ***
Даша (3 года) в Египте скачет вдоль кромки воды и рассуждает сама с собой:
— Это что, река Нева?
И сама себе отвечает:
— Ну какая же это река Нева? Это, — с придыханием, — Египет!
*** *** ***
*** *** ***
Тёма (3 года):
— Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
— Да, я.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.
*** *** ***
Дочка рассказывает:
— Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.
*** *** ***
Диночка говорит папе:
— Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь!
*** *** ***
*** *** ***
Две сестрёнки (3 и 7 лет) дурачатся. Старшая пытается поднять младшую. Я комментирую:
— Не надо, тяжело, пупок вылезет!
Младшая тут же с серьёзным видом:
— Да-да! Я в садике видела: мальчик поднимал тяжёлое, и у него пупок вылез. Теперь он из него писает!
*** *** ***
В прошлом году мой сын ходил в ясли и однажды мама Лёши спросила у моего:
— Богдан, почему Лёша укусил Аню?
На что последовал железный по логике ответ:
— Потому что у него есть зубы!
*** *** ***
Тимоха (4 года):
— А почему медведей называют плюшевыми? Они что плюшки едят?
*** *** ***
*** *** ***
Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
Свежие комментарии