Ситуация, которая знакома многим: ребёнок пришёл из садика в слезах и с жалобой на друга. Когда взрослым нужно бить тревогу по этому поводу, а в каких случаях стоит дать детям возможность самим разобраться, мы узнали у педагога-психолога Елены Студёновой. В чём специфика конфликтов в детском саду По словам Елены Студёновой, в детсадовских конфликтах самое сложное — научиться различать, где это норма развития, а где реальная проблема.
«За 20 лет работы в образовании я видела сотни родительских паник из-за детсадовских ссор. Конфликт — это не патология, а „лаборатория“ социальных навыков. Если ваш ребёнок в саду ни с кем не ссорится — вот это как раз повод задуматься». Елена Студёнова педагог, психолог, арт-терапевт, директор и владелец частной школы «Ретро» и детского сада «Тропинки» Как объясняет эксперт, в 3-6 лет дети только учатся коммуникации. Они не рождаются с умением договариваться, делиться игрушками или отстаивать границы словами. Это навык, который формируется через пробы и ошибки, иногда болезненные. Нормальные детские конфликты выглядят так: Поссорились из-за игрушки, через 10 минут играют вместе. Обозвались, поплакали, помирились. Подрались, воспитатель разняла, разобрали ситуацию. Сегодня лучшие друзья, завтра не разговаривают, послезавтра опять обнимаются. Если ваш ребёнок приходит из сада и рассказывает про такие «эмоциональные качели» — он учится строить отношения. Ваша задача здесь простая: слушать без осуждения и не вмешиваться активно. Конфликт в детском саду: когда родителям стоит насторожиться Бывают и другие ситуации — в них родительское невмешательство граничит с халатностью. Тревожные признаки: Систематичность. Ребёнка обижает один и тот же человек, изо дня в день. Это не конфликт — это буллинг в зародыше. Отказ идти в сад. Если ребёнок просыпается со слезами, устраивает истерики у дверей группы, цепляется за вас — это сигнал SOS. Синяки, царапины, следы от укусов появляются регулярно. Изменение поведения. Ребёнок стал агрессивным дома, замкнулся, появились страхи, регресс в развитии (начал сосать палец, писаться в постели). Ребёнок в изоляции. С ним никто не играет, его намеренно исключают из игр. «В моей практике была девочка, которую три недели исключали из игр другие дети. Мама думала: «Сами разберутся». А затем у ребёнка каждое утро началась рвота перед садом», — рассказывает Елена Студёнова. Какие действия должны предпринять взрослые в таких случаях Шаг 1. Разберите ситуацию дома В 70% конфликтов виноваты обе стороны. Уточнить у ребёнка, что случилось сначала, что потом. Возможно, к примеру, ваш ребёнок отобрал у другого игрушку, а тот не справился с эмоциями и укусил его. Оба неправы. Первый не умеет просить, второй не умеет выражать злость словами. Шаг 2. Проведите работу с собственным ребёнком Даже если обидчик — другой, ваш ребёнок тоже нуждается в «прокачке» социальных навыков. Учите отвечать обидчику: «Мне не нравится, когда ты так делаешь»; «Я не хочу с тобой играть, когда ты обзываешься»;«Мне больно, я скажу воспитателю». Кроме этого:Проигрывайте ситуации дома. Возьмите игрушки, воссоздайте конфликт, проиграйте разные варианты реакций. Это работает лучше любых нотаций. Укрепляйте уверенность. Ребёнок, которого регулярно обижают, часто занимает «позицию жертвы». Запишите на спорт, танцы, любой другой кружок, где он будет чувствовать себя сильным и успешным. Шаг 3. Поговорите с воспитателем Без обвинений и претензий. Воспитатель — ваш союзник, а не враг. Как построить разговор: «Я заметила, что у моего ребёнка в последнее время… (описываете изменения в поведении дома). Он рассказывает, что… (описываете ситуацию нейтрально). Вы видите что-то подобное в группе? Как мы можем помочь детям?». Не стоит говорить: «Ваня обижает моего сына, почему вы за этим не следите?!» Попросите воспитателя: Понаблюдать за взаимодействием детей;Чаще разбирать конфликтные ситуации в группе;Организовывать совместные игры, где дети учатся сотрудничать;Посадить рядом на занятиях с детьми, с которыми отношения можно наладить. Также попросите донести информацию о конфликте до родителей обидчика. Но через официальные каналы — на родительском собрании, организовав общий разговор с воспитателем, с детсадовским психологом. Шаг 4. Проследите, чтобы у ребёнка появился позитивный опыт общения со сверстниками Узнайте у воспитателя, с кем из группы у вашего ребёнка есть потенциал для дружбы. Пригласите этих детей (2-3 человека) с мамами на совместную прогулку или в парк развлечений. Когда дети подружатся, в саду у ребёнка появится «группа поддержки». Обидчикам гораздо сложнее задирать того, у кого есть друзья. «Одна мама так «вытащила» сына из изоляции — пригласила весь класс на батуты. После этого сын перестал быть для детей «чужим»», — делится Елена Студёнова. Шаг 5. Если ситуация не меняется, идите к заведующей Если воспитатель отмахивается: «Дети есть дети, разберутся», говорит: «Ваш тоже не подарок», не принимает мер, стоит написать заявление на имя заведующей. В заявлении укажите: факты (даты, описания инцидентов), к кому обращались, какие меры были приняты, что просите сделать. Заявление лучше оформить в двух экземплярах. Один отдайте в администрацию садика, второй — с отметкой о принятии — оставьте себе. Формальность, но она мотивирует администрацию действовать. Что ещё можно предпринять, если: 1. ребёнка обзывают Учите не реагировать эмоционально — тогда обидчик потеряет к вашему ребёнку интерес. Разберите дома: почему люди обзываются? Обычно потому, что сами несчастны. Попросите воспитателя остудить тему вежливости на занятии. 2. ребёнка бьютНемедленно обратитесь к воспитателю; Учите защищаться словами: «Стой! Мне больно!»; Объясняйте: бить в ответ нельзя, но блокировать удар и отойти — можно и нужно; Если нападки не прекращаются — переводите в другую группу/сад. 3. ребёнок — изгой Скорее всего, потребуется помощь психолога для формирования уверенности у ребёнка; Отдайте ребёнка на дополнительные занятия, чтобы появились альтернативные источники общения. 4. ребёнок — сам агрессорПризнайте проблему (без оправданий), извинитесь перед родителями пострадавшего;Работайте с психологом — агрессия всегда имеет причину. Ошибки родителей, которые делают ситуацию хуже Врываться в группу и разбираться с детьми. Вы напугаете не только обидчика, но и своего ребёнка. Устраивать разборки с родителями обидчика в саду. Пользы ноль, а конфликт может только усугубиться. Игнорировать систематические жалобы ребёнка. Фразы: «Ты ябеда» или: «Ты нытик» не решат проблему. Учить «дать сдачи кулаками». Это путь к тому, что вашего ребёнка будут считать агрессором. Менять сад после первого же конфликта. Проблема переедет с вами, если не научить ребёнка справляться с ситуацией. «Детские конфликты — это не катастрофа, а возможность научить ребёнка самому важному навыку в жизни — строить отношения. Ваша родительская задача не защитить от всех конфликтов (это невозможно), а научить с ними справляться», — заключает Елена Студёнова. Ребёнок, который прошел через детсадовские конфликты и научился их разрешать, приходит в школу более подготовленным. Главное о детсадовских конфликтах Взаимоотношения между детьми в детском саду — важная часть их социализации и развития. Нормальные ситуации — это небольшие конфликты из-за игрушек, обиды, которые быстро проходят и помогают детям учиться договариваться и находить общий язык. Однако если возникает систематическая травля, ребёнок приходит домой с синяками, отказывается идти в садик — это сигнал, что взрослым пора вмешаться. Мир на двух языках: как выбрать билингвальный детский сад
Свежие комментарии