Свежие комментарии

  • Владимир Eвтеев
    Так это и так понятно, что Хайям, любому, кто читал его. И очень к месту вы привели его слова.Простила и висит
  • Леонид Никулин
    вот пидор лысый-везде свою рожу сует .хамлоПригожин ответил ...
  • Александр Грелёв
    Молодец Ирина-умная женщина!Простила и висит

Подумаешь - твои проблемы - и не проблемы вовсе

Подумаешь - твои проблемы - и не проблемы вовсе
Здравствуйте, дорогая Яна!
Спасибо Вам за Вашу мудрость, оптимизм и душевную энергию! В Вашем блоге всегда можно найти хороший совет, поддержку или полезную критику, спасибо Вам за позитив и жизненный опыт, которым Вы делитесь. Пусть источник Вашего вдохновения никогда не иссякает!

Я сижу в декрете с годовалым ребенком. Моя профессия, к сожалению, не предполагает удаленной работы, поэтому сейчас я не работаю и получаю более чем скромные декретные. Сейчас все расходы на муже, у него перспективная сфера работы, хорошая зарплата.
Так вышло, что по стечению обстоятельств несколько последних месяцев вышли сложными по финансам, почти всю зарплату нужно было спускать на незапланированные расходы. Сейчас все наладилось и вернулось в прежнее русло. Эта ситуация была чем-то вроде форс-мажора, но все уже решилось.

У меня вопрос скорее из психологии.



Я стараюсь не брать у мужа деньги без острой необходимости. Он дает деньги на ребенка и на продукты, на себя я практически ничего не трачу. Дело не в деньгах и не в том, что он не даст, а в моем к этому отношении. Мне неприятно просить на свои расходы, это коробит, мужа я очень люблю и очень ценю, что он взял на себя все семейные и бытовые расходы, не хочу нагружать его еще и всякими своими побрякушками.
В целом я трачу пару тысяч в месяц на мелочь вроде косметики/шампуня/колготок. Одежду практически не покупаю сейчас, ношу то что купила до декрета, могу купить что-то в секонд-хенде. Если не брать в расчет деньги на продукты, у меня не бывает налички на кофе или на посидеть в кафе. Куда-то сходить я могу только вместе с мужем, так как у меня доступных финансов на это нет. Муж всегда даст если я прямо скажу "нужно вот на это", но я стараюсь так не делать.

В последние пару месяцев из-за напряженной ситуации с деньгами, несколько раз было такое, что дома нечего было есть, была только еда для ребенка. Муж в это время уезжал в экспедицию в горы по работе на несколько недель. Денег оставалось в целом мало, поэтому и сумму он мне на расходы оставил небольшую. Деньги быстро закончилась, хотя я экономила на всем, и неделю-полторы дома особо нечего было есть. Я кормила ребенка, а себе варила макароны грубо говоря. Ни о каких фруктах-твороге речи и не шло. Я могла позвонить мужу, но не видела в этом смысла, он оставил мне все что было, а до зарплаты оставалось недели две, я решила просто подождать до нее, чтобы он не искал, у кого бы одолжить. Через пару недель он приехал, зарплату выплатили, незапланированные расходы закончились, в общем бывает.

Вопрос вот в чем. У меня, конечно, есть мои родные, родители, братья-сестры, бабушка. С бабушкой мы очень близки, разговариваем каждый день, она у меня довольно молодая и прогрессивная :) И когда была эта напряженка с деньгами, я несколько раз не удержалась и поныла, не конкретно про деньги, а просто что я устала, переезд, ремонт на служебной квартире, все вымотало и тд. Конечно, я не говорила, что вот сидим есть нечего, просто на эмоциях вырвалось пару раз, потому что я действительно была на панике из-за внезапных трудностей, еще и эта голодуха. Потом прошло пару месяцев, все наладилось, и в каком-то разговоре про бедную молодость, мы разговорились, что да - иногда бывало и что есть нечего, и у нее бывало, и у меня, и детей нечем кормить. Она тогда очень удивилась, типа что же ты не говорила, а я замяла, да и что там уже обсуждать было. И тут недавно болтаем и она внезапно говорит "ну что там не капризничаешь больше? А то помнишь, когда муж в горах был какая ты нервная была". И тут во мне какой-то детский протест включился, глупо но ничего не могу с собой поделать, потому что как-то обидно ни с того ни с сего. Я ей отвечаю "а в чем капризы то? У меня ремонт был недоделанный, воды в доме нет, муж уехал на месяц, жрать нечего, это капризы что ли?", тем более она про все про это спустя время уже знает. Она отвечает что-то вроде "ну ты тогда такая была нервная, больше так не нервничаешь надеюсь, не капризничаешь перед мужем?". И у меня уже бомбануло, и я зачем-то говорю, да в чем же я такая избалованная, одеваюсь в секонд-хенде, сходить никуда не могу кроме детской площадки, даже на пиццерию денег нет, сижу в декрете без работы. Она говорит "ой ну ладно, не нервничай, не нервничай". Знаете, как с психами разговоры заканчивают :) И я умом прекрасно понимаю, что так по-детски себя веду, и зачем вообще все это ей говорю, надо наоборот беречь бабушкины нервы, но какой-то ребенок в моей душе бастует.

Я как-то читала у Вас в блоге пост про жадность, там девушка удивлялась, почему другим приятно делиться, а ей нет? А Вы ответили, что скорее всего она не может с удовольствием делиться, потому что ей самой не хватает. Мне это тогда так запало в душу. Потому что мне реально не хватает, я не могу купить стаканчик кофе в ларьке, потому что это мне кажется необоснованнно дорогим, покупаю вещи секонд-хенд, подкрашиваю маркером обувь, экономлю на всем, не могу подарить что-то близким. Я могла бы попросить у мужа, но во-первых зарплата у него хоть и хорошая, но на троих с ребенком она средняя без излишеств, плюс мне не хочется висеть на нем ярмом, я прекрасно могу обойтись без какой-то лишней одежки, если посмотреть правде в глаза. Я себе внутренне сказала, что да, я знала на что шла, знала что буду без работы, и когда вновь на нее выйду, куплю себе все необходимое и приятное. Да и я в целом не замечаю особо этих ограничений, пока мне не скажут, что я "избаловалась". Это все равно что говорить приболевшему человеку, что он притворяется, как по мне. Типа если я не хожу на работу с девяти до шести, значит я сижу тут в шелках и парче что ли. Мужа я очень люблю, бабушку тоже, но почему-то когда мне так говорят внезапно - "капризная", меня это как обухом по голове бьет. Я ведь не совсем бездельница. Я готовлю полноценные завтраки-обеды-ужины, сижу с маленьким ребенком, иногда не сплю нормально по ночам из-за него, занимаюсь бытом, учусь, это все требует моих сил. И плюс к этому я экономлю как могу на себе и стараюсь держаться в ежовых рукавицах. Мне было бы в сто раз проще если бы бабушка просто не оставляла никаких комментариев на этот счет. Чтобы комментариев не было можно ничего не рассказывать, конечно, но иногда что-то вырывается, все-таки это близкий человек. Конечно, я не буду говорить о своих переживаниях всем подряд, подругам и тд или грузить уставшего мужа, но я тоже человек и в некоторых ситуациях хочется чем-то поделиться, а иногда это непроизвольно выходит самой собой. И от самых близких хочется иногда услышать слова поддержки, я не говорю о постоянном нытье. Но когда тебя в ответ на проблемы невзначай еще и поджуживают или подшучивают, хочется почему-то из принципа говорить об этом еще больше. А в моей семье в целом всегда было принято рассуждать так, что "вот мы в поле рожали и ничего", "вот в войну люди на заводах пахали", "вот я во время перестройки", "а дети в Африке". И я все это наперед уже знаю, в чем-то даже согласна, в чем-то абсолютно нет, но для меня ведь уже не новость, что мне ответит та же бабушка, например. Но все равно когда я что-то подобное махровое слышу в свой адрес, я взрываюсь Почему так?

В итоге потом какие-то темы обсуждаются внутри семьи, например, бабушка говорит с тетей, с которой она живет, или с моей мамой по телефону, и подает все через свою интерпретацию, и все узнают, что я например "капризная".

Яна как перестать на это обижаться? Это же родной и любимый человек. Как перестать зависеть от этого? Как перестать ныть что ли.. Хотя подобные ситуации возникали раза два за все время, и то когда я от напряжения не контролировала свои эмоции, я не жалуюсь никому 24/7. Может я правда капризная? Хотя в чем, я не вижу этого. Такие ситуации очень путают все внутри меня, я завожусь, хочу доказать, что нет, это не так, все действительно сложно/тяжело/напряжно. А потом меня отпускает и я понимаю как это глупо и по-детски и вообще лишние подробности для родного человека. Яна, что Вы думаете по этому поводу? Заранее Вам спасибо.

***

Здравствуйте!

Не надо переставать на это обижаться. :-)
Вы тут половину письма объясняете, как вас обидели. Потом половину письма оправдываетесь. не надо оправдяываться. У вас есть проблема, она для вас - реальна. Неважно, как это сопоставляется с проблемами каких-то мифических детей в Африке, или с жизнью наших бабушек и прабабушек во время войны. Бабушка вашу проблему обесценила. И еще пожурила вас, мол, очень вы капризная и нервная.

И да, может она действительно "родной и любимый человек". Но на этом месте стоит вспомнить, что ни одного человека никто не может любить "любой ценой" и при любях обстоятельствах. Абсолютно любую любовь можно убить, если человека обижать и делать ему больно.

И я в таких вопросах стала очень принципиальная. (Потому что все равно все такие истории приходят в одну и ту же точку - только если идти более короктм путем - меньше боли придется стерпеть.) Бабушка не считает это проблемой? Все, вы больше никогда с ней об этих проблемах не говорите. Вообще. Это же не проблема? Вот и все, и нету их. Тема закрыта. Если человек не может нормально говорить о каком-то вопросе -я с ним об этом вопросе не говорю. Если человек не может со мной нормально говорить ни о каком вопросе - я прекращаю общение. Даже если он какой-то родной. Бабушке хотелось, чтобы с ней обо всем говорили? Так не надо было таким некрасивым образом комментировать ваши проблемы. Тем более - так настойчиво. Она сама виновата. И она не дура, она прекрасно все знает и понимает, и поймет. А если совсем не понимает, то тем более не надо тратить на нее эмоции, просто закройте эту часть вашего общения, и все.

Если вам очень хочется поговорить об этом - найдите кого-то, кто вас понимает. Может подруги есть, или кто-то. Или даже с чужими понимающими людьми поговорите -в каком-нибдуь форуме или сообществе. Или вон в чатик мой пойдите в телеграме - там вас поймут и поддержат. А людям, которые вот так некрасиво реагируют на такие разговоры, не надо открывать свои слабые места для удара. Тут должна полностью отсохнуть вот эта потребность выговориться, в результате которой "вырывается". Просто запомните, что тут вы это не обсуждаете, потому что знаете, что вам тут сделают больно. Прямо закройте эту лавочку и помните, что закрыли. Со временем вам даже и близко не будет приходить в голову таким людям озвучивать такие проблемы. И жизнь станет легче.

Желаю вам, чтобы вскоре ваши финансовые проблемы решились. Но в любом случае в жизни всегда есть какие-то проблемы. И озвучивать их тем, кто вам отвечает вот так, их не нужно. (Один раз нарвались на подобный ответ, быстро сделали для себя выводы, и больше в это не лезете, и так - всегда.) Удачи вам в защите своих границ и своих интересов.
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх