«Мы все время ждем, пока кто-то сделает первый шаг. И это одна из причин, почему люди редко испытывают любовь. Они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой».
Вступая в любые отношения, мы заранее подписываемся под тем, что рано или поздно они закончатся. Это очень печальная истина, ибо надеемся мы всегда на лучшее. На то, что наконец-то встретили единственного, с которым проведем всю жизнь в любви и в радости, и с которым умрем в один день. Увы.
Мы сделаем много неудачных попыток быть в отношениях, и много раз будем переживать разочарование и боль. Если повезет – вынесем из этого нечто полезное о себе, если же нет – то будем много раз ходить по замкнутому кругу. Или не будем ходить, а спрячемся от мужчин (женщин) в обиде и злости на них. В страхе перед болью в новых отношениях мы можем отказаться от этих самых отношений, или предпочесть какой-нибудь безопасный в эмоциональном плане союз.
Там, где нет бурных страстей, но зато нет и переживаний. Там, где мы не особо вовлекаемся в отношения, осторожничаем, отказываясь рисковать с теми, кто возбуждает в нас любовь и тем самым представляет собой серьезную угрозу нашему душевному благополучию…
Имеем право.
Те, кто все же пробует, в ряде отношений неизбежно столкнется с разочарованием. Разочарование – это очень болезненное переживание. Разочарование всегда следует за очарованием, то есть ожиданием.
К примеру, ждали заботы и внимания (это самая частая история), и в начале отношений их даже получали. Потом, когда жизнь входит в привычное русло, внимания становится меньше. И, чем сильнее было ожидание на заботу «до гроба», тем сильней будет разочарование.
У каждого есть свой «пунктик»…
…Она хотела бы, чтоб он ежедневно интересовался: «Как прошел день?», и выслушивал бы ответ, а он – чтоб ей нравились его рыбалка и футбол.
Ожидание может быть очень сильным…
Но, как правило, чем сильнее ожидание, тем больше сопротивление партнера соответствовать ожиданию…
Сначала он просто будет забывать спрашивать про дела, а потом уже не будет делать этого намеренно. А она сначала поделает хорошую мину с его рыбалкой и футболом, а потом начнет-таки выражать недовольство. Просто потому что ни первое, ни второе ей по-настоящему не нравится.
Они оба будут разочарованы. И он, и она надеялись на поддержку. Но ожидание не было реализовано.
Отношения могут погибнуть в любой момент.
Нереализованные ожидания – очень частая причина.
Мало кто может смириться с разрушением идеального образа мужчины (женщины)… Многие остаются с иллюзией, что просто не нашли такого человека, который полюбит их по-настоящему. Для того чтобы выдерживать разочарование, нужно иметь хоть какую-то устойчивость.
Конечно же, идеализация связана, в первую очередь, с нашими собственными непомерными требованиями к себе. Которые мы переносим на партнера.
Разочаровываясь в нем (ней), мы разочаровывается в себе самих. И не можем себе этого простить (я имею в виду собственное несовершенство, но это мало кто осознает… Проективно нам кажется, что это партнер нас разочаровывает).
Когда отношения гибнут, мы склонны обвинять себя или партнера. Это он – такой-сякой-разэдакий, – не понял, не старался… Или же это я такая – глупая, доверчивая, неумелая, упустила шанс…
Наверное, пытаясь найти причину, мы надеемся найти успокоение… Ведь, когда понятно – кто виноват, можно и решить – что делать… «Замереть», окончательно потеряв доверие, или же «исправиться», чтоб не совершать ошибку в будущем…
И опять же трудно принять тот факт, что НИКТО НЕ ВИНОВАТ.
В этой конкретной паре оба они не смогли вынести «отклонения» от идеала в своем партнере.
Они оказались не готовы иметь дело со своим партнером – настоящим, не надуманным.
Не хватило ресурса выдерживать столкновения и кризисы, а это – обычное дело в любой паре…
Не хватило ресурса потому, что оба партнера имеют свои «детские» части со своими ожиданиями и образами идеальной поддержки и заботы.
Именно столкновение детских ожиданий с реальностью вызывает столько боли…
И у них не хватило ресурса выдерживать разрушения своих иллюзий, не хватило самой способности любить…
Бывает так, что никто не виноват. Это тот самый случай. Так сложилось.
Оба имеет право не выдерживать.
Никто не обязан выносить то, чего не хочет, к чему не готов.
Каждый имеет право выбирать себя.
Безусловно, это страшное известие. Страшное потому, что никаких гарантий никто не дает.
Никто не скажет в самом начале отношений, насколько зрел и ресурсен ваш партнер, и насколько зрелы вы сами. Вы оба познаете это, только вступив в
Худшее, что мы можем сделать для себя – это оставаться в иллюзиях, что «все могло сложиться иначе, если бы…»
…Я что-то изменила в себе (больше старалась, не была бы такой дурой, и т.п.) или
…Он что-то изменил в себе (понял бы, кого он теряет, не слушал бы свою мамочку, пошел бы на терапию)…
Лучшее, что мы можем сделать для себя – это:
Признать свои права на ошибки («Я не могла тогда быть другой»);
Принять то, что вы оба что-то не смогли вынести в отношениях, и имели на это право;
«Присвоить» свою неидеальность, ибо именно это принятие дает ресурс выдерживать больше неидеальности вашего партнера в новых отношениях.
Которые обязательно будут, если вы этого захотите.
Свежие комментарии