Выбери кассиршу покрасивее

Автомобиль – это ограниченное замкнутое пространство. Поэтому проблема запахов в такси стоит очень остро. Если говорить о предпочтениях, то мне больше нравится запах свежести. А если точнее – чистоты. Но пассажиры бывают разные. Кого только возить не приходится.
Вот и сегодня.
Приличная с виду клиентка дёрнулась сначала к передней дверце, потом передумала и села на заднее сиденье.
Ёлки! В салоне моментально сгустилась такая вонища, что не подлежит никакому описанию. Ну, открыл одно окно, потом второе. Никакого толку.
А маршрут, как назло, длинный. Чувствую, что не выдержу. Нервов не хватит. Попросил пассажирку открыть и остальные два окна.
– Извините, – говорит, – я понимаю, что вас запах раздражает. Я просто чесночный салат съела, а когда решила парфюмом его забить, флакончик опрокинулся и я вся облилась.
Мне, честно говоря, до генеалогии этого ужаса не было никакого дела – селёдка это с «Шанелью», или мышь у неё в сумочке сдохла.
Пока она балаболила, у меня уже созрел план. Я остановил машину. Вышел, поднял капот. Закурил. Потом сказал клиентке, что возникла проблема с двигателем – быстро тронуться не получится.
Взял с неё оплату в соответствии с расстоянием, которое мы уже проехали. Новое такси пришло быстро. И, как только они скрылись из виду, я развернулся и поехал обратно. На ходу взял новый заказ. Отделался…

Но самая нелепая история, связанная с запахом, случилась у меня накануне 8 Марта. Между делом я затарился в супермаркете продуктами и шампанским. Покупки разместил в багажнике и продолжил работу.
Сел какой-то вонючий пассажир. Благо маршрут короткий. Потом он вышел. Но отвратительный запах в салоне остался.
Новые клиенты тоже отметили, что как-то неприятно пахнет. Рассказал им, что вёз тут одного… В итоге надоело мне всё это из раза в раз выслушивать, и я, полностью открыв окна, поехал домой.
А когда вышел из машины возле дома, обнаружил на крыше какую-то невероятную кучу птичьего помёта. Только с перепугу такое могло случиться с птицей. Еле убрал. Вот, оказывается, в чём причина! А я-то на невиновного успел подумать. И даже другим пассажирам свои ложные предположения высказал. А ведь он, бедный, сам от этого смрада сбежал – размышлял я, уничтожая следы птичьего преступления.
Потом схватил из багажника пакеты и рванул домой.
Сын сначала кинулся ко мне за гостинцами, но, подойдя ближе, скривился. Видно, запах от меня учуял. Таких сладостей ему явно не хотелось – ушёл в свою комнату.
Уговаривать его я не стал. Хотел поскорее смыть с себя всё это. Быстро снял всю одежду, бросил в стирку. Принял душ. Прихожу чистенький на кухню распаковывать пакеты…
А на кухне всё то же самое – дышать совсем нечем… Да что ж такое!
Сую я нос в первый из трёх пакетов, и меня практически отшвыривает назад.
Воняли яйца. Достаточно было треснуть всего одному из упаковки, чтобы получился вот такой эффект. Настоящее биологическое оружие невероятной силы.

Я открыл все окна. И тут мне в голову пришла идея. Коробку с яйцами завернул плотно в несколько пакетов. Положил свёрток в красивую, с розочками, подарочную упаковку и повёз в магазин.
Не из-за денег, конечно. Если что, мне бензин туда и обратно дороже обошёлся. Но уж очень хотелось, чтобы и в магазине хоть разок вдохнули этого аромата, который продали мне к празднику.
Выбрал я кассиршу покрасивее и прямиком к ней. Объявил, что хочу поздравить девчонок с Международным женским днём.
Все, конечно, заулыбались. Повставали со своих мест. Те, что подальше, тоже хотели пожелания послушать. Да и покупатели любопытные набежали.
Красавица стала не спеша вскрывать «подарок». Выражение её лица менялось с каждой секундой. А когда она добралась до яичной упаковки, то рядом уже никого не осталось. Разбежались все – и продавцы, и покупатели.
Короче, коммунизм я там устроил настоящий – бери что хочешь.
Конечно, словами я всех в итоге поздравил – мне не жалко. Девчонки даже разрумянились от волнения, сказали, что никогда ещё таких поздравлений не получали.
Но и я не зря съездил – извинения получил. Удовлетворение колоссальное. Хорошее кино получилось бы!