Почему надоедает интим с одним и тем же человеком?

О том, почему многие люди категорически не могут сделать кое-что интересное в кровати

Фото: Постоянная жажда разнообразия

Про жаркую интимную биографию обычно рассказывают люди, с которыми скучно в постели. Даже не то, чтобы скучно, а как-то слишком предсказуемо и стереотипно. Эти люди могут доказывать словами и делами, что они ого-го. Ты из вежливости соглашаешься, чтобы не спорить. 

Они делают все именно так, как должны, согласно стереотипам говно-психологии, делать люди, с которыми «никогда не будет скучно». И ты даже иногда можешь самому себе соврать, что с ними не скучно. Но в итоге все равно понимаешь. Все все понимают. А долго обманывать себя становится неинтересно как-то. 

Почему интим с одним человеком надоедает? И особенно быстро надоедает это делать с теми, кто стремится показаться продвинутым в этой сфере?

Начну объяснение издалека. Все из-за того, что любая наша любовь в той или иной степени является невротической. В той мере, в какой твоя любовь является невротической, уменьшаются шансы на удачный исход и долговременные отношения. Есть одна фраза, которая великолепно  объясняет, что же такое невротическая любовь:

Невротическая  потребность в любви и привязанности может быть сосредоточена на одном  человеке - муже, жене, враче, друге. Если это имеет место, то  привязанность, интерес, дружба и присутствие данного лица приобретают  громадное значение. Однако важное значение данного человека имеет  парадоксальный характер. С одной стороны, невротик пытается привлечь  интерес такого человека, заполучить его, страшится потери его любви и  чувствует себя отверженным, если его нет рядом; а с другой - он вовсе не  испытывает счастья, когда находится со своим «идолом». Карен Хорни.

Люди, которые имеют богатую интимную биографию (и богатую, в плохом смысле, микрофлору), используют сексуальные отношения как свой «коронный» способ компенсировать невроз, или, другими словами, как свой коронный способ прятаться от встречи с собой. Существует много способов. У каждого человека есть свой набор способов, один из которых может быть «коронным».

Они слишком повернуты на сексе, но при этом он не приносит им того обещанного облегчения, которое секс может приносить людям, которые не так сильно повернуты на сексе. 

Приведу другую аналогию. Люди, которые чрезмерно озабочены тем, чтобы разбогатеть, как правило, достигают меньшего в этой сфере, чем те люди, которые тоже нацелены на зарабатывание денег, но при этом меньше «озабочены». Менее озабоченные люди легче достигают успеха. Это во-первых. А во-вторых, они смогут наслаждаться жизнью и в том случае, если разбогатеют, и в том случае, если останутся на среднем уровне достатка. Их невроз меньше и мягче.

Люди, слишком озабоченные и имеющие интимные отношения в качестве способа компенсации сильного невроза, сами все понимают. В общем-то, они согласятся, что не раз уже попадали в неприятные ситуации из-за своей озабоченности и чрезмерной зависимости от данного способа компенсации своего невроза. Но такое понимание им не приносит пользы, потому что корни невроза находятся глубоко и почти недоступны тому пониманию, которое может дать говно-психология. 

Конечно же, когда мы говорим интимные отношения, то речь идет не о чистом сексе, а о целом комплексе чувств, которые люди считают половой любовью. 

Люди (неосознанно) придумывают себе «любовь». Потому что это приятно,  вдохновляюще и общепринято. Состояние придуманной любви почти  неотличимо от состояния любви. Вернее, состояние придуманной любви является тем, что доступно человеку с неврозом. 

Примерно как состояние алкогольного кайфа трудно отличить от состояния безмятежного счастья. Особенно, если состояние безмятежного счастья не является частым гостем в твоей психике. 

Если  вы в кого-нибудь влюблены и начинаете думать о нем как об источнике  радости, вы теряете себя. Вы должны напоминать себе, что источник  радости и любви всегда в вас самих , что вы испытываете любовь снаружи  только потому, что она есть внутри вас. Шакти Гавэйн

Как же быть человеку, осознавшему свой невроз и невротичность своего отношения к любви и сексу? В принципе, если не обманывать самого себя, то постепенно жизнь сама научит отличать любовь от невроза.

Глубинные психологи могут ускорить процесс и направить его в нужное русло. Вам следует пройти пусть осознания, что есть нечто в вас, от чего вы пытаетесь уйти, придумав себе любовь или находя на свою голову сексуальные приключения. 

В конечном итоге, вам предстоит встретиться с Тенью в себе. Это происходит не разово и сразу, но в результате многих шагов в данном правильном направлении.

Невротическая  любовь - всего лишь один из способов уйти от тяжести Тени в себе.  Поэтому люди, больше других страдающие от невротической любви, ничуть не  хуже людей, бессознательно использующих другие способы уйти от тяжести Тени в себе.

Если пара жалуется на сексуальное безразличие, то полезно помнить, что скука – самое непосредственное проявление отсутствия соприкосновения с глубинными эмоциональными и сексуальными потребностями. Но не каждый способен или готов открыть этот ящик Пандоры. Отто Кернберг 

Чем больше невротического в твоей «любви» и интимной жизни, тем больше проблем тебя ждет и тем труднее будет твой путь на пути к пониманию любви (которая без кавычек).

Чем в большей степени интимные отношения являются невротическим способом снятия внутреннего напряжения, тем дольше твой путь к длительным и удовлетворяющим отношениям, тем более насыщенной будет история твоей интимной жизни в поисках чего-то нехватающего, и тем более мучительным будут твои поиски острых ощущений. 

Чем в большей степени интимные отношения являются невротическим способом снятия внутреннего напряжения, тем тяжелее тебе будет с одним партнером и тем меньше ты сможешь дать ему чего-то ценного и глубоко удовлетворяющего (хотя при этом твои претензии на твою продвинутость в интимной сфере будут зашкаливающими). 

Чем в большей степени интимные отношения являются невротическим способом снятия внутреннего напряжения, тем в меньшей степени ты будешь чувствовать возможность быть самим собой, находясь в отношениях. А значит, тем быстрее придет скука в интимную жизнь с одним и тем же партнером. Тем вероятнее ты будешь мучиться от невозможности быть в отношениях самим собой. Тот, кто не чувствует в интимном общении возможности прожить все свои желания, рано или поздно замечает, что каждая интимная встреча проходит по одному и тому же сценарию, приносит все меньше удовлетворения.

Партнер тоже вскоре потеряет интерес, потому что почувствует эту зажатость и воспринимает ее либо на свой счет, либо разочаровывается в вас. В результате происходит то, что описано меткой фразой кого-то из великих: все романы заканчиваются там, где должно было бы начаться кое-что интересное.

Люди с сильным неврозом не там ищут разнообразия. Их партнер (в той или иной мере) используется ими для снятия напряжения, а не для познания своих глубин (своей Тени), не для движения в сферу глубокого межличностного диалога и не для настоящей встречи с самим собой и другим человеком.

Но я ни в коем случае не пытаюсь призвать кого-либо к поискам глубин внутри отношений. Любому человеку нужно делать то, что кажется ему более правильным. В том числе, и получать тот опыт, который жизнь должна сообщить именно ему. А для этого придется совершить именно те ошибки, которые нужны для получения того опыта. 

Поэтому правильным будет следующее: читайте говно-психологию и следуйте тем советам, которые находят отклик в вашей психике. 

Примечание: все, что вы читаете в интернете, не делится на нормальную психологию и г-психологию. Речь идет лишь о степени присутствия г-психологии в читаемом тексте. Она может быть больше или меньше, как и степень невротичности, которая есть почти в любой  человеческой любви.