Детоцентризм — один из самых обсуждаемых стилей воспитания в последние годы. Всё больше семей строят свою жизнь вокруг ребёнка и ставят его интересы выше своих. Но когда семья превращается в «службу быта» маленького императора, его психика не получает главного урока: мир не вращается вокруг его желаний.
Разбираемся, как детоцентризм мешает развитию эмпатии и не даёт ребёнку стать самостоятельным. Что такое детоцентризм Детоцентризм — это модель воспитания, при которой интересы, желания и потребности ребёнка ставятся во главу угла. В такой семье ребёнок занимает высшую позицию в семейной иерархии, а родители выстраивают свою жизнь вокруг него, часто жертвуя своей карьерой, отдыхом, увлечениями и финансами.«Детоцентризм рождается из любви. Родители хотят дать ребёнку то, чего не хватало им самим. Они стремятся оградить его от боли, разочарований и сложностей. Однако психика развивается не только благодаря любви, но и благодаря встрече с реальностью. Когда ребёнок становится главным человеком в семье, он постепенно начинает воспринимать своё положение как естественный порядок вещей. Мир начинает казаться пространством, где его желания автоматически должны становиться приоритетом для окружающих».Валентина Липская клинический психолог, гештальт-терапевт, создатель платформы психологической помощи Dzeny Если в детстве ребёнок не сталкивался с необходимостью ждать, принимать отказ или разделять внимание родителей с кем-то ещё, взрослая жизнь начинает восприниматься как несправедливость, добавляет психолог. Исследования показывают: у ребёнка из детоцентрической семьи может развиться крайняя форма эгоизма — эгоцентризм, когда он не способен воспринимать критику и иную, отличную от его, точку зрения. Как детоцентризм мешает развитию эмпатии Эмпатия — это способность чувствовать и понимать состояние другого человека. Ребёнок учится этому благодаря повседневному опыту, когда его желания не удовлетворяются мгновенно. Приходится ждать, договариваться, считаться с другими. В детоцентрической семье родители стремятся удовлетворять все потребности ребёнка как можно скорее. В результате он не учится понимать, что у других людей есть свои желания и нужно соблюдать границы.«Если родители постоянно жертвуют своими интересами, ребёнок не становится чёрствым специально: он просто не видит, что у близких тоже есть потребности. Очень важно показывать это в повседневной жизни. Например: "Сейчас я закончу своё дело, а потом мы поиграем". Именно такие простые ситуации постепенно учат ребёнка уважать не только свои желания, но и желания окружающих».Мавиле Караевадетский психолог, специалист по раннему развитию, разработчик программ и дидактических материалов Инфантилизм: как детоцентризм мешает взрослеть Второй ключевой риск — инфантилизм. Это сохранение в поведении и мышлении черт, свойственных младшему возрасту: неспособность принимать самостоятельные решения; эмоциональная нестабильность;перекладывание ответственности на других. Если родители оберегают ребёнка от трудностей, решают за него любые задачи, не дают ему сталкиваться с последствиями своих поступков, у него просто не формируется навык взросления. Ребёнок привыкает, что всё решается само собой. Во взрослой жизни это оборачивается «детской» позицией в отношениях — как со сверстниками, так и с коллегами, партнёрами. Валентина Липская обращает внимание: самостоятельность появляется там, где ребёнку постепенно доверяют право выбора. Сначала в мелочах: какую одежду надеть, чем заняться в свободное время. Позже — в более серьёзных вещах: с кем дружить, как решать возникающие задачи. И со временем — в выборе собственного пути. Родителям не обязательно быть контролёрами, достаточно оставаться надёжной опорой, людьми, с которыми можно обсудить свои ошибки. Валентина Липская: «В профессиональной практике я часто с этим сталкиваюсь. Родители решают любые проблемы ребёнка, делают за него школьные проекты, напоминают о каждом задании. Кажется, что так ребёнку легче. Но психика развивается иначе. Каждая преодолённая трудность увеличивает внутреннюю устойчивость. Каждая самостоятельно решённая задача формирует уверенность: "Я справлюсь". Если же взрослые постоянно убирают все препятствия с пути ребёнка, он не получает самого главного опыта — собственной компетентности». Согласно исследованиям, гиперопека, характерная для детоцентрических семей, напрямую снижает социальную компетентность детей — они оказываются социально незрелыми в общении со сверстниками. Во взрослом возрасте такой человек будет воспринимать любое препятствие как катастрофу, а ответственность будет перекладывать на кого-то другого. Как детоцентризм мешает ребёнку учиться делать выбор В детоцентрической семье родители, с одной стороны, транслируют социально приемлемые ценности: «Надо слушаться старших», «Делай, как говорят». С другой — ребёнок привык, что его желания всегда удовлетворяются, а запретов почти нет. В итоге он не понимает: я главный или я должен подчиняться? Возникает внутренний конфликт, который мешает формированию здорового отношения к правилам. Мавиле Караева: «Ребёнку нужны понятные границы, внутри которых он может делать собственный выбор. Например, он не выбирает, нужно ли пристёгиваться в машине, но вполне может решить, какую книгу почитать вечером или чем заняться в свободное время. Когда родители последовательны в действительно важных правилах и при этом дают ребёнку возможность принимать посильные решения, у него формируется не только ответственность, но и уверенность в себе». Как не вырастить из ребёнка «пуп земли»: 5 правил 1. Не «обслуживайте» ребёнка В детоцентрических семьях родители часто стремятся исполнить любое желание ребёнка. И он со временем начинает относиться к маме и папе потребительски. Начните с малого: у ребёнка должны быть обязанности, соответствующие его возрасту. Он должен убирать игрушки, мыть посуду, помогать по дому. 2. Вводите разумные ограничения В детоцентрических семьях родители почти не предъявляют требований. Но именно благодаря требованиям и ограничениям ребёнок учится чувствовать свои и чужие границы. Важно: ограничения должны быть разумными и обоснованными: «Нет, потому что это опасно» или: «Нет, потому что сейчас для этого не время». 3. Не компенсируйте нехватку общения с ребёнком подарками К формированию детоцентризма зачастую приводит чувство вины перед ребёнком: «Я мало времени провожу с ним — куплю ему дорогую игрушку», «Мы не можем поехать в отпуск, зато у него будет новый компьютер». Сгенерировано ИИ Дети не нуждаются в дорогих вещах. Им нужно ваше внимание и поддержка. 4. Помните о себе В погоне за тем, чтобы дать ребёнку всё необходимое, некоторые семьи серьёзно перераспределяют бюджет и отодвигают свои интересы на второй план. Но важно помнить: когда вы находите время на себя и свои увлечения, вы показываете ребёнку пример здорового отношения к жизни. Мавиле Караева: «В своей практике я нередко встречаю родителей, которые испытывают чувство вины, если уделяют время себе. Но эмоциональное истощение не появляется в один день, а накапливается постепенно. На самом деле детям не нужны родители, которые полностью отказались от своих интересов. Им нужны взрослые, у которых есть силы радоваться общению, спокойно реагировать на трудности и оставаться эмоционально доступными. Поэтому я всегда говорю родителям, что забота о себе — это важная часть заботы о ребёнке». 5. Учите ребёнка быть благодарным В детоцентрических семьях уважение к родителям сводится к минимуму. Ребёнок привыкает, что ему все должны. Начните с простого: благодарите друг друга — за ужин, за помощь, за заботу. Показывайте пример. И не бойтесь говорить ребёнку: «Мне было обидно, когда ты не сказал спасибо». Валентина Липская: «Главная задача родителя — помочь ребёнку уверенно выйти в большой мир без ощущения, что этот мир ему что-то должен. И лучший подарок, который родители могут дать детям, — это жизнь, в которой рядом есть поддерживающие взрослые, позволяющие пробовать, ошибаться, учиться и постепенно становиться самостоятельными. Именно в такой семье вырастают дети, способные любить, брать ответственность и строить зрелые отношения с окружающими». Главное о детоцентризме Детоцентризм, рождающийся из искренней любви к ребёнку, парадоксальным образом лишает его главного — способности жить в реальном мире. Подлинная забота родителей — не в устранении всех препятствий, а в создании безопасного пространства, где ребёнок может сталкиваться с трудностями, принимать решения и учиться на своих ошибках. Только отказываясь от роли «обслуживающего персонала» и переходя на позицию надёжной опоры, родители могут воспитать самостоятельную личность. Срочно подпишитесь на «Рамблер» в Max! Так мы останемся на связи даже в нестабильные времена. Почему ребёнок хочет сменить имя и что делать родителям? Отвечает психолог
Свежие комментарии