Приёмы оптимистической аргументации

Однажды мы всей семьёй посмотрели постапокалиптический сериал, события в котором разворачивались после ядерной войны. В основе сюжета – жизнь в убежище, а руководили происходящим люди с чрезмерно-оптимистическим взглядом на происходящее. Возможно, так они поддерживали своих подчинённых в трудной ситуации, вселяя в них надежду.

В шутку мы стали пародировать этих гипероптимистов, приводя порой абсурдные аргументы, оправдывающие любые негативные явления. Например, купив однажды просроченную сметану в супермаркете и обнаружив это уже дома, я бодро сообщил домочадцам:
– Ну вот! Похоже, мне досталась просроченная сметана. К счастью, она досталась именно мне, а ведь могла бы испортить жизнь и настроение другой милой семье.
– Точно, – ухмыльнувшись, ответила жена. – Теперь у нас есть уникальная возможность вместо сметаны заправить салат подсолнечным маслом и насладиться его непередаваемым вкусом и полезными свойствами.
– А ещё, – радостно присоединилась к разговору дочь, – если съесть эту сметану, то можно похудеть, ведь от неё, скорее всего, случится расстройство.

Со временем мы так привыкли к этой нелепой оптимистической аргументации, что не задумываясь использовали её во многих житейских ситуациях, чем порой приводили окружающих в недоумение.

Однажды после кино мы решили перекусить в торговом центре. Заказали бургеры, наггетсы и картошку фри. Через десять минут, распробовав еду, я радостным голосом сообщил:
– Представляете, как хорошо? Наггетсы жутко пересолены, поэтому я, скорее всего, выпью за сегодня рекомендованные Минздравом два литра воды.

– Классно! – отозвалась жена. – Попробуй картошечку фри – она сухая и практически безвкусная, поэтому мы съедим её меньше и не наберём лишнего веса.

На этой фразе многие посетители стали оборачиваться на нас. Дочь Оксана добавила:
– На днях читала медицинскую статью о том, что фастфуд сокращает человеческую жизнь на несколько лет. Представляете, нам придётся меньше мучиться на этой безнадёжной планете.
После этой фразы парни за соседним столиком заржали.

Не обращая на них внимания, мы дожевали свои бургеры и отправились домой.

Увидев подходящую маршрутку, ускорились и успели втиснуться в битком набитый салон. Несмотря на тридцатиградусную жару, кондиционер не работал. Открытые форточки не спасали, а наоборот, добавляли градусов к температуре. Обратив внимание на то, что проезд подорожал, я расплатился с водителем и, обращаясь к жене, заметил:
– Представляешь, снова подорожали билеты, зато теперь нам придётся урезать бюджет и покупать меньше вредных продуктов.
– Отличная новость, – уныло отозвалась она, – а ты заметил, что не работает кондиционер?
– Да, – подтвердил я, – но в этом есть и положительный момент.

Тут многие пассажиры стали прислушиваться к нашему диалогу, пытаясь узнать о положительной стороне духоты в маршрутке.

– Какой же? – улыбнувшись, полюбопытствовала жена.

Я призадумался, но быстро нашёлся:
– Таким образом мы тренируем выносливость! Ведь когда наступит глобальное потепление и станет совсем жарко, мы будем готовы к изменению климата.
– О да! – многозначительно сказала жена, доставая из сумочки веер.
– Хорошо, что в маршрутку влезает столько народа, – отозвалась Оксана. – Только так можно почувствовать сплочённость нашего общества.
– Поэтому водитель так резко и тормозит – чтобы мы плотнее прижимались друг к другу, – улыбаясь, добавил я.

На этих словах водитель снова резко затормозил и, выглянув из-за ширмы, отгораживающей его от салона, с вызовом сказал:
– Если кому-нибудь что-то не нравится, он может выйти на ближайшей остановке.

В ответ мы предпочли промолчать, чтобы не провоцировать скандал и побыстрее добраться до дома.

На нашей остановке вышло ещё несколько человек. Взяв жену под руку, я уже направился к дому, как вдруг тучный мужчина из той маршрутки, обращаясь ко мне, сказал:
– Нам в отдел управления персоналом не помешал бы такой оптимист, как вы.

– А в чём подвох? Почему нужен именно оптимист?

Он, помявшись, ответил:
– Нужно убеждать сотрудников, что зарплата, которую они получают, отнюдь не плохая, а даже наоборот, высококонкурентная. А с этой задачей справится только закоренелый оптимист.
– Ну уж нет! – усмехнулся я. – Не думаю, что мне хочется почувствовать ненависть целого предприятия.

На этом разговор был завершён.

Оксана так хорошо освоила приёмы оптимистической аргументации, что стала успешно использовать их даже для манипуляции нами, своими родителями. Однажды в выходные мы с ней заехали в магазин. У меня был присланный женой список продуктов. Спешно пройдя по отделам и набрав всего по списку, мы заняли очередь в кассу, и тут Оксана, углядев на отдельно стоящем стеллаже маринованные огурчики, пристала с просьбой купить.

– Оксана, у меня денег впритык, может, обойдёмся без огурчиков? – как можно суровее спросил я.
– Жаль, – разочарованно ответила она. – Ты ведь и себя лишаешь удовольствия.
– Ну, я не такой уж любитель маринованных огурцов.
– Я о другом, – она мечтательно закатила глаза. – Я имела в виду, что ты, наверное, планировал сегодня вечером достать из морозилки бутылочку сам знаешь чего, налить рюмочку до краёв, положить на чёрный хлебушек солёное сальце и хрустящий огурчик… Жаль.

Краем глаза я заметил, что после этих слов двое мужчин из соседней очереди направились к стеллажу с огурцами и взяли по банке.

– Ладно, – сказал я, – так и быть, возьми.
– Спасибо, пап! – радостно воскликнула дочь и, сбегав к стеллажу, поспешила обратно. Банка вдруг выскользнула у неё из рук и громко разбилась, раскидав злополучные огурчики по полу. – Ой! – воскликнула Оксана, прижав руки к груди.
– Ну вот, поели огурчиков! – сказал я и попросил сотрудницу магазина позвать уборщицу.

Пока ждали, по залу пополз аппетитный аромат. Мне ужасно захотелось есть, причём именно то, что было в Оксанином сценарии. Тем временем две девушки из соседних очередей тоже направились к стеллажу с огурцами. Когда они приблизились, я заметил у обеих округлившиеся животики. Оксана проводила их взглядом и со вздохом заметила:
– Ну, с этими-то понятно, почему их на огурцы потянуло, а вот почему мне их так захотелось?

Заметив мой вопросительный взгляд, спешно добавила:
– Да шучу я, шучу!

После этой шутки Оксанина просьба купить огурцы показалась мне совершенно пустячной по сравнению с тем, как если бы она вдруг оказалась беременной. На радостях я разрешил взять ещё одну банку огурцов.

Дома, разбирая пакет с покупками и обнаружив там маринованные огурцы, жена спросила:
– Как это тебя Оксана на огурцы раскрутила?
– Оптимистическая аргументация.