Морена, мне хотелось бы обсудить свою ситуацию в вашем блоге, все- таки его читают женщины как раз моего возраста, и многие переживают смерть родителей, но вот какая- то тема не форматная. Недавно у меня умерла мать. Дело в том, что у меня сейчас при виде пожилых людей возникает жуткая ненависть, словно они виноваты, что живы.
Несмотря на тяжелые отношения с мамой у меня чувство вины перед ней, что я не дала ей ни счастливой старости, ни благополучия. Я сама очень плохо приспособлена к жизни и держусь лишь потому, что детям больше никто не поможет. Не как сиротам (просто помереть с голоду в наше время сложнее, чем в средние века было выжить), я имею ввиду поддержку. Мне не хватало от мамы обычных слов поддержки, которые я нахожу для своих детей.
Последнее время у меня не выдерживали нервы от вроде бы безобидных подколов, про которые мама даже не понимала, что это подколы. Ну вот как ее подружки раньше меня подкалывали "Ну замуж то что вышла? " (и при этом прекрасно знали, что я не замужем). И это "а мне вот про тебя говорят…", и далее бред.
А вот своих детей я контролировать не позволяла, и уже жалею что грубила, обрывала разговор, когда им бабушка говорила тот же мусор что и мне (судя по вашим статьям такие разговоры в старшем поколении как под копирку). Вот только когда чужие старухи такое говорят, сразу понимаешь, что тебя травят и зла желают, а от своего близкого такое слышать больно. И ведь неглупый мама была человек, высшее образование. Просто у нее жизнь не сложилась. И понятно сейчас что она не со зла, просто ее раздражала моя беспомощность и неприспособленность.
Муженек бывший все подкалывает что "ты будешь как твоя мать", имеет ввиду агрессивная. А у меня агрессия от безысходности, когда вижу каждый день эту жирную вонючую тушу шаркающую от толчка до своей комнаты. Одна дочь уже полностью живет в семье знакомых, те ее чуть ли не удочерили. Там у нее семья, которой ей не хватает. Все нормально, я тоже в детстве хотела себе такую семью найти. Просто у моих детей так складываются иной раз обстоятельства, что им чуть легче, чем было мне. При бабушке такое было бы невозможно.
Папаша детей раньше, когда дети были маленькие, очень меня осуждал перед всеми (у меня интернета не было чтобы его в ответ обсудить), что я собираюсь "детей водить за ручку до 18 лет". Так папаша ерничал и в 5, и в 7, и в 10 лет. Затем дети постепенно обросли друзьями, и в моем контроле нужды точно уже не было. Сейчас они знают чуть ли не каждого в лицо и чуть ли не биографию с родословной живущих в нашем населенном пункте. Я в их возрасте сидела дома и не знала кто у нас соседи дальше нескольких домов.
Сейчас вот в плане общения с людьми полегче. Но возникла другая крайность, я очень устаю от людей и мне в одиночестве очень комфортно, а с живыми людьми я раздражаюсь и стараюсь держаться подальше, чтобы они меня не вывели на конфликт. Раньше мне легче было быть вежливой. Ладно, обрисовала в общих чертах ситуацию.
Помимо того что мне тяжело смотреть на живых пожилых людей, я начала ненавидеть своих собак. Нет я их очень люблю, но я словно перекладываю вину, что почти уже не общалась с мамой, на них. Дело в том, что раньше у меня была только собака Такса, мне было легко куда- то поехать и отойти от жилья, а затем мама завела внучкам Чих, с ней тоже было несложно, к тому же мама с нами жила. А затем как она переехала и купила детям собаку Адель. Привезла нам щенка, я тогда еще почти не ругалась с ней.
С тремя собаками стало сложнее. Затем мама в деревне завела еще песика, кошки постоянно заводились и гибли на улице. А сейчас я еще и с мужиком рассорилась, который собак возил и меня с детьми (ну никому не нужны проблемы). И я в какой- то момент поняла, что даже собраться и приехать к маме так просто не могу. Трех взрослых собак - сучек оставить одних на пару дней? Мне не хватило и сил и времени (я словно забыла, что жизнь так- то не бесконечна) совсем немного. Мы хотели приехать к маме на неделе ... и не успели.
И умом я понимаю, что не собаки ж виноваты. Я ведь и на могилу не могу приехать, я не понимаю, зачем ехать к мертвым если к живой не успела. Сейчас надо с домом решать, к юристу хоть силы нашла записаться, а то еще затем воевать придется и за дом. И так уже мне биться приходится с сожителем сестры, который вынес из дома все, хотя сестра лет как 30 в доме не прописана, с матерью никогда не проживала, а полиция сказала что это семейное . Реально я как в дурдоме. Сейчас все пытаются представить так, как если бы я утратила право на жилье ( я всю жизнь почти в этом государственном доме прожила и всю жизнь прописана).
И очень большая проблема, что я сознательно сейчас не пытаюсь уже искать выход из своей сложной жизненной ситуации. Раньше я его просто не видела, а сейчас выход примерно вижу, но давит мысль "А почему при жизни матери этот выход или другой не нашла- то?". И ведь я иду к выходу, и меня жрет изнутри чувство вины.
И я точно не буду жить именно в этом доме, иначе я свихнусь в нем, сожгу и сама сдохну, а так нельзя иначе сделаю хуже только детям, итак я перед ними виновата и силы нужны все исправлять что раньше надо было, но не было ни сил не возможностей. К этим чиновникам приходишь, они час готовы балаболить, а конкретного толку нет. Это реально как в сумашедшем доме. Пытаюсь решать проблемы, то тренируюсь до отупения, то болею, то туплю. Благо хоть средства на еду есть в виде пенсии ребенка и пособия. Вроде минимум и есть, но как понимаешь, что вот хоть убейся, а отползти от болота нет сил, так вообще наплывает тоска, агрессия, причем направлена на себя и мысленно на людей и собак. Я уже слишком отупела и, похоже, немного путаю чувства. Со дня смерти матери я так ни разу и не заплакала…
Неужели придется к психиатру идти ... с проблемами бездействия полиции, опеки, похеризмом соцзащиты, говнизмом папаши детей, подлостью родственничков…
ЖЖ - он та ж деревня, только благодаря анонимности здесь более злобно кости моют. Но иногда здравое зерно есть. Что делать?
***ответ***
Дорогой друг, думаю, что вам надо не идти, а срочно бежать к психиатру. Вашу ситуацию сложно исправить с наскока, но психиатр может выписать препарат, который даст вам силы бороться, через несколько месяцев жизнь заиграет другими красками. Идите, идите как можно скорее. Держу за вас кулачки, чтобы не откладывали, дошли.
Свежие комментарии