На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • Елена Соколова
    Да по разным причинам. В том числе и новая любовь - ведь влюбиться можно и на денёк-другой ;)Почему считается,...
  • Владимир Соколов
    вот если бы еще и алименты платили бы только тот кто хочет))Почему считается,...
  • Дмитрий Бакланов
    Каждому свое. Женщины спят только с теми, с кем захотят. Мужчины женятся только на тех, на ком захотят.Почему считается,...

Нарочно не придумаешь


9ac84bc7cf18cf1cec92ed432fa42a9f (700x393, 292Kb)
Мой очень упитанный и хорошо кушавший двоюродный брат в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку:
— Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.

Сынуля недавно:
— Мама, достань из холодильника мороженое, пусть расслабится.

Роза (3,5 года) на даче берёт грабли:
— Так, мама, где будем грабить?



f162c2b64d0b8168e65459359dd4dbfc (700x463, 474Kb)
На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?
Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
— Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Так мне же мама не разрешает!
2d8acef4aea4741c4f08b96ceb2b8091 (700x512, 442Kb)
После долгого отсутствия приехала к племяшкам.
- Ой, как вы выросли. Большие стали.
Женя, 5 лет:
- Ну естественно, как ты уехала, мы же кушать начали.

Забираю после бассейна сына (5 лет) с бабушкой. Бабушка рассказывает свою педагогическую теорию:
— Если он получает пятёрку, я покупаю ему сладенькое...
Сын вмешивается в разговор:
— Мама, я пятёрок мало получаю, потому что сладкое вредно!

Жена собирает трёхлетнюю дочку на прогулку со мной. Я оделся и стою у двери. Дочь никак не хочет одеваться, бегает и уворачивается. Я:
— Всё, мне надоело, я пошёл.
Дочь, насупившись:
— Не поняла...
Я:
— Оставайся дома, папа найдёт, с кем погулять.
Жена:
— А вот тут я не поняла.
d919f8c943ca266b9295a433480d850f (700x466, 337Kb)
Сын (3 года 10 месяцев), надевая передник:
— А если бы передник надевали на спину, то он бы назывался задник.

Дочка закругляет разговор с бабушкой по телефону:
— Ты, бабушка, что ты сейчас пойдёшь делать?
— Да пойду отдыхать, наверное.
— Ну ладно... Я пойду играть, а ты иди, подыхай...

Рассматриваем с сыном фотки 1900-х годов — города, люди...
— Мама, а раньше все люди такие были? Даже бабушка?
— Какие — такие?
— Ну, чёрно-белые?

Бабушка собирается на кладбище на велосипеде:
— Поеду на кладбище.
Саша (5 лет):
— А кто велосипед обратно привезёт?

У сына утренник в саду и мы его первый раз одели в чёрный костюм с бабочкой. Он спрашивает:
— Я хотел быть фиксиком... А вы кем вы меня нарядили?
— Ну, даже не знаю, — отвечаю, — Мы нарядили тебя очень важной персоной в костюме и с бабочкой. Посмотри в зеркало.
Малой побежал смотреться и кричит:
— Ура!!! Я официант!
0eec34d0d55f52cebdaac45b82decdfc (481x700, 357Kb)
Смотрим с ребёнком (2 года 9 месяцев) рисунок, где нарисованы тарелки, кружки, кастрюли... Спрашиваю:
— Что это?
— Посуда.
— А для чего она нужна?
— Чтобы мыть!

Папа спрашивает нашего сына (4,5 года):
— Лёша, кто у вас физкультуру в садике ведёт, дядя физрук?
Лёша с недоумением на него смотрит и отвечает:
— Не-е-т, тётя с руками!
433cb18d7e3afab19b3fc876bc95068a (700x466, 281Kb)
Отдыхали на море, купили свежего инжира. Поели, дочке (5 лет) понравилось. На следующий день говорит:
— Мам, а давай еще этих инженеров поедим!

Прихожу за сыном (3 года 10 месяцев) в сад, по дороге домой выясняется, что он подрался с девочкой. Я пытаюсь сыну внушить, что девочек обижать нельзя, вообще, даже если они «первые начали». Сын спрашивает:
— Почему это нельзя?
— Потому что девочки слабее, ты же рыцарь, а девочки — все принцессы, их нужно защищать.
Сын подумал, и выдаёт:
— Ну я, когда вырасту, стану рыцарем, и буду девочек защищать... А пока я маленький, да и Яна — не принцесса!
ef97322bebc836800e9d9228b3377e4f (485x700, 345Kb)
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
— От новых... или от... старых.

Дочка — дитя века технологий. Собираясь выйти из дому, думает, какую обувь надеть. Просит маму:
— Мам, посмотри вероятность дождя!
— Некогда, папу попроси.
Подходит:
— Посмотри вероятность дождя!
— 100%.
— Но ты же ни одного сайта не открыл!
— Лиза, окстись! Дождь за окном, по стеклу барабанит, какие сайты?!
0_7e28c_5a272b6a_M (249x300, 79Kb)

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх