Романы кручу, замуж не хочу

Мне 45. Ни мужа, ни детей. И поезд, как говорится, ушёл – в смысле создания семьи. Всякое, конечно, бывает, но не в моём случае. Дело в том, что я как раз всегда избегала брака. Теперь я это понимаю, подводя безрадостные итоги своей молодости.

Да нет, я не считаю себя старухой и выгляжу моложе своих лет. Как говорит старшая сестра: «Ещё бы ты плохо выглядела – всегда для себя живёшь, работами не ломанная, детьми не измотанная…»

Про работу – это она насчёт того, что я не хожу по утрам на завод, как она, или ещё в какую-нибудь контору. Я сама себе хозяйка – тружусь дома: готовлю торты на заказ и неплохо зарабатываю. Поэтому мой нынешний мужчина зовёт меня, как героиню старого фильма в исполнении Гундаревой – «сладкой женщиной». Впрочем, это моё предположение, что из-за тортов, – может, и по другой причине.

У меня было не много мужчин – всего четверо. И это не скоропалительные романчики, а многолетние и, как правило, мучительные отношения – «американские горки». В основе – сильное и взаимное сексуальное притяжение. Я – «постельная женщина». Это тоже оценка моих способностей одного из той четвёрки. Не знаю, действительно ли это так, но секс всегда доставлял мне удовольствие. Хотя исключительно с любимым мужчиной.

И всё бы хорошо, но влюблялась я почему-то в тех, с кем не могла создать семью. Или я сама себя в том убеждала, потому что не имела желания выходить замуж?

С немцем – не могла, потому что никогда не хотела жить за границей. Вот такая я оригиналка. Много раз бывала и в Европе, и Азии, с удовольствием знакомилась с достопримечательностями, любовалась тамошними красотами – но и только. Мне иногда кажется, что я и в прошлых жизнях была русской, во всяком случае, россиянкой, – уж очень сильна моя привязанность к родным берёзкам.

С мусульманином тоже не могла, поскольку я человек православный. А ещё потому, что мы, при всём притяжении, были ну очень разными людьми. Ни разу мне не удалось предсказать его реакцию. То, что я считала хорошим, он считал плохим, и наоборот. Когда такие ситуации обострялись, мы не ссорились – просто разбегались на неделю или на две, потом сбегались снова. И так восемь лет. Кстати, если немец замуж звал конкретно, то этот товарищ на такой исход наших отношений только намекал. При этом, думаю, знал, что это невозможно, а намёки делал на всякий случай – вдруг я чего-то такого от него жду? А у меня и в мыслях не было выходить за него.

Мы вместе не жили, лишь встречались то на его, то на моей территории, но однажды из-за ремонта в его квартире съехались на месяц. И медовым он не стал, за исключением постели. Очень быстро мой аварец начал меня «строить», ломать под себя, а я вдруг страшно захотела вернуть своё привычное одиночество. Вот тогда, после окончания ремонта, мы с обоюдным удовольствием разбежались надолго.

Двое других моих любимых мужчин были семейными. Увы, грешна… И оба готовы были развестись и связать жизнь со мной. Один потом в самом деле развёлся и ещё пару раз женился. Это была моя самая первая история. Тогда мне, несмотря на молодость, хватило ума с ним расстаться – из-за того, что выпивал. А я дочь алкоголика, знаю, к чему это ведёт. Но я тоже не хотела за него замуж.

Вот за другого, наверное, хотела. Очень любила. Он человек исключительной порядочности, отец двух малолетних детей. Из-за меня у него «крышу снесло», готов был всё и всех бросить. Но я понимала: угар пройдёт, и, если мы поженимся, он никогда не простит себе оставленных детей и разбитого сердца жены. Она у него очень славная. Что у нас тогда будет за жизнь? И как же я благодарна судьбе, что не разрушила эту семью!

С двумя из четверых героев моих романов (кроме немца и первого непутёвого) мы продолжаем дружески общаться, с аварцем даже иногда сидим в кафе за бокалом вина. Он, кстати, наконец женился – на единоверке, она ему дочку родила. Эти двое моих бывших, знаю абсолютно точно, придут на помощь, если позову. Осталась между нами ниточка… Но я вообще считаю, что все мои мужчины были лучшими из тех, кого я встречала в те периоды своей жизни. Всем им искренне желаю счастья, а за тех двоих, что остаются рядом, переживаю.

Сейчас я тоже в отношениях. В подробности вдаваться не буду, но за этого человека я тоже не хочу замуж. Впрочем, он и не зовёт. А меня вдруг стало мучить ощущение неправильно прожитой жизни. Я ведь даже ребёнка не родила. Почему я такая? Почему не хочу семейных отношений? Из-за детства, проведённого с сильно пьющим отцом? Но сестра благополучно вышла замуж и родила двоих детей, недавно внук появился.

А я остаюсь одна – «пустоцвет», как говорит обо мне всё та же сестра. Но могла ли я построить свою жизнь иначе?

Дорогая Дарья! Благодарю вас за внимание к нашей газете, за доверие, за тёплые слова в мой адрес.

У меня возникло странное чувство, когда я прочитала ваше письмо. В чём проблема-то? Вы занимаетесь любимым делом, прекрасно выглядите, у вас бурная личная жизнь. И вы не хотите замуж. А разве надо хотеть? Кому «надо» – вашей сестре, чтобы она перестала вам завидовать? Окружающим – чтобы быть как все?

Вы пишете, что вас мучает ощущение неправильно прожитой жизни. Это нормально: в возрасте 40–45 лет каждый мыслящий человек задаёт себе вопросы: кто я? Ради чего появился на свет? В чём моё предназначение? Правильно ли я живу? Это так называемый кризис среднего возраста.

Наиболее часто его испытывают мужчины. Это они в 40–45 лет спохватываются, что жили не так, не с теми, не получили того, чего добились другие. И некоторые даже рискуют что-то изменить: развестись, жениться на молодой, уехать в Гималаи…

У женщин этот период проходит мягче. Особенно у тех, кто имеет детей. Во-первых, потому что в нашей культуре принято участвовать в жизни взрослых дочерей и сыновей. А во-вторых, считается, что, если женщина родила, она уже состоялась. То есть выполнила своё предназначение, поэтому можно не терзаться вопросом, кто я и зачем.

Но давайте подумаем: если единственное предназначение женщины – рожать детей, то единственная задача мужчины – её оплодотворять. Ну и чем мы тогда отличаемся от животных? Ведь зачем-то Бог дал нам разум, душу, способность творить. И свободу воли – распоряжаться своей жизнью так, как мы считаем нужным. Назначение человека – не только в воспроизводстве себе подобных. Поэтому перестаньте себя изводить мыслями о «пустоцвете», о неправильно прожитой жизни – только потому, что у вас нет детей.

Если судьба сложилась не как у всех, может, вы созданы для чего-то другого?

Попробуйте использовать такую психологическую технику. Слева напишите в столбик все роли, которые вы играете в жизни. Например, «я – кондитер», «я – любовница», «я – сестра». А справа – «как тем самым я делаю этот мир лучше?». Например: «Я – кондитер». – «Мои торты приносят людям удовольствие, ощущение праздника». «Я – любовница». – «Я дарю моим мужчинам наслаждение, энергию, радость». «Я – сестра». – «Своим образом жизни я даю понять моей родственнице, что можно быть счастливой, не втискивая себя в рамки стереотипов». Носите с собой этот листок бумаги, вписывайте в него новые роли, которые в себе открываете. И, когда возвращаются мысли о «пустоцвете», перечитывайте список.

Теперь о том, почему вы не хотите замуж. На этот вопрос ответить непросто. Нужно хотя бы иметь больше информации о вашей жизни. Но, как правило, причины такого настроя женщины всё-таки кроются в родительской семье. Вы пишете, что ваш отец – алкоголик. Значит, атмосфера в доме была отнюдь не благостная. Возможно, ещё в детстве вы подсознательно решили никогда не выходить замуж: «Зачем мне этот ад?»

Вы пишете, что вот сестра-то создала семью, родила детей, внука растит. А ведь она жила в той же атмосфере. Но вы наверняка замечали, Дарья, что порой сёстры или братья совершенно не похожи друг на друга – не только внешне, но и по характеру. Хотя родились от одних родителей. Дело в том, что каждый очередной ребёнок появляется на свет в «разных» семьях. На это влияет много факторов. Например, здоровье родителей – физическое и психическое. То, как проходила беременность у матери. Желанным был ребёнок или «так получилось»…

Ваша сестра – старшая. Возможно, когда она родилась, отец ещё не так сильно пил. И отношения между родителями были лучше, чем когда вы появились на свет. В результате у сестры сформировалось представление о семье как о чём-то хорошем, а у вас уже нет.

Многое также зависит от того, какой вывод делает для себя ребёнок, видя отношения родителей. Возможно, вы сильно страдали, и это отбило у вас всякое желание выходить замуж. А сестра сказала себе: «Да, родители жили плохо, но у меня всё будет по-другому». Так считают многие дети из деструктивных семей, но мало кому удаётся этого достичь. Кстати, что-то мне подсказывает, что у вашей сестры не всё так просто и гладко.

Как же ведёт себя женщина, у которой внутри существует установка: «Замуж? Никогда!»? Она выбирает тех мужчин, с которыми невозможны семейные отношения. Например, женатых, трудоголиков-карьеристов, людей творческих профессий, «маменькиных сынков», людей с разного рода зависимостью.

Посмотрите, все ваши мужчины – из того же разряда. Алкоголик, женатый, человек с чужим менталитетом, иностранец – при том, что вы не хотите покидать Родину. Хорошо ещё, что вы понимали: дело в вас, в вашем нежелании быть замужем. Гораздо чаще женщина, выбирая «невозможных мужчин», потом недоумевает: почему я не могу создать семью? И начинает искать какие-то экзотические объяснения: «венец безбрачия», сглаз, обречённость на одиночество…

Вторая моя версия, почему вы не хотите связывать свою жизнь с другим человеком, – это «американские горки», мучительные отношения, которые складывались с мужчинами. Позвонит – не позвонит, придёт – не придёт, будет секс или нет… Долго жить на таком пределе невозможно. Семья – то место, где мы можем расслабиться, отдохнуть, зарядиться энергией, получить поддержку. А если там тебе только треплют нервы, то зачем она нужна?

Беда ещё в том, что женщина «подсаживается» на такие отношения. Спокойные, надёжные мужчины ей уже не интересны: они кажутся скучными, занудными, предсказуемыми. И она вновь ищет такого, от которого «снесло бы крышу». На «американских горках» весело кататься, но жить на них нельзя.

Может быть, в этом причина вашего нежелания выходить замуж: с нормальными мужчинами скучно, а с теми, кто устраивает «американские горки», связывать свою жизнь просто опасно.

Можно выдвинуть ещё массу версий, почему вы не создали семью. Но надо ли? Если вам комфортно жить так, как вы живёте, ну и хорошо. Сегодня замужество перестало быть предметом гордости. Женщины хвалятся вторым дипломом высшего образования, вовремя погашенным ипотечным кредитом, выученным иностранным языком, путешествиями. А уж никак не тем, что у них есть муж.

И всё же… Мне думается, не стоит окончательно отвергать идею создать семью. Мы родились от союза двух людей — женщины и мужчины. И, может быть, поэтому внутри нас живёт неосознанная тоска по своей «второй половинке». До тех пор, пока мы не найдём того, с кем «в горе и радости, во здравии и болезни».