Жуткий день календаря

Порой утром в моей постели многолюдно. В неё набиваются десятки людей разного возраста и пола, и все с поцелуями и обнимашками. Содом и Гоморра, честное слово.

Вот только не надо делать такое лицо, как будто у вас по-другому!

А как же Марина В.; Серёжа (чёрненький); тётя Маша с 3-го этажа; Вовка Д. и Славка К. ; Маргарита (стилист салона «Локон Венеры») или попросту Ритка-парикмахерша из 109-й квартиры; знакомые, малознакомые, бывшие, текущие и, конечно же, родственники всей гурьбой?

Да вы и сами, небось, разок-другой забирались на рассвете под тёплый бочок сразу в несколько чужих кроваток.

Я про нашу любимую русскую забаву «поздравь подругу в семь утра весёлой задорной открыткой» или, ещё похуже, «перешли это 12 подругам, не забудь меня, а то гореть тебе в адском пламени!».

Во времена нашего детства открытки посылали по почте и писали их за неделю до праздника, а то и за две, если адресат на другом конце страны. Пока они долетят или доедут поездом, пока их развезут по почтовым отделениям, расфасуют по адресам, донесут почтальоны – так, может, и праздник уже, на фиг, пройти, и тебе к 8 Марта приходит открыточка от тёти Тони с Новым годом.

И всё-таки с каким же приятным волнением два раза в день я бегала к почтовому ящику в ожидании весточек от друзей из разных городов!

А сейчас в праздничные дни с ужасом открываю приложения вотсап и телеграм, предчувствуя вал открыток и голосовых поздравлений, которые непременно надо просмотреть, прослушать и обязательно на все ответить.

Самые жестокосердные, чтобы заранее отстреляться и потом заниматься своими делами, забивают в смартфоны снаряды-поздравлялки массового поражения ещё ночью, накануне праздника, или с рассветом. А ты, сонная и беззащитная, извиваешься в судорогах от этих беспорядочно пиликающих сообщений, поступающих прямо в твою кроватку.

Разумный человек отключает на ночь телефон, а я не могу себе этого позволить, я всегда должна быть начеку: то сын заучится-загуляет до глубокой ночи, то ассистент режиссёра пригласит на кинопробы и вышлет текст ни свет ни заря.

Но, как правило, сын забывает и не звонит, ассистенты опять заняты другими артистами, а будят меня все эти чёртовы поздравлялки.

И ведь на каждый дурацкий праздник, вроде Дня пробуждения домового, Дня прыжков в грязные лужи, Дня съедобной книги и Дня предупреждения волчанки (это только четыре праздника на первый день апреля, а всего их двадцать один!), – на каждый из них уже существует в интернете своя тематическая открыточка.

А всего в апреле знаете сколько праздников? Специально заглянула в справочный календарь – 365, из них 19 профессиональных!

Марисанна из 76-й квартиры, спасибо, конечно, что в 8.30 утра вы поздравили в общедомовом чате все наши десять подъездов с Днём тромбониста! Но разве кто-нибудь из нас был замечен с тромбоном? Да и вы, кроме полевого бинокля, в который следите из своего окна за порядком во дворе, никаких других инструментов в руках не держали.

В это утро меня разбудило голосовое сообщение от кого вы бы думали? От моей коллеги по газете, нашего автора Надежды Нелидовой!

Вообще, это в порядке вещей, с Надей мы дружим уже много лет, хотя ни разу не встречались и живём в разных городах. Но болтаем в переписке почти каждый день, смеёмся и грустим, жарко спорим, подкалываем друг друга, делимся творческими замыслами и всякими женскими секретиками.

Надя – ранняя пташка. Я ещё дрыхну, а она уже за работой, поэтому привычно пишет по утрам: «Прости, наверное, я тебя разбудила…»

В отместку я подкидываю ей пространные сообщения часика в три ночи (или утра?) по московскому времени, штук пять-десять голосовых по семь минут каждое, – так что мы квиты.

Но этим утром Надя заставила меня буквально подскочить в постели и заметаться по комнате.

Начала Надя издалека, с чувством, с толком, с расстановкой:
– Наташа, слушай! Я тут случайно законтактировала с… – и называет имя ещё одной известной авторши нашей газеты. – У меня же шило в одном месте, мне всё интересно, и вот шарюсь ВКонтакте – ба-бах! – её страничка. Я пишу: «Вы не та самая, которая печатается в «Моей Семье»?» А там же и моя фамилия выходит. Она отвечает: «Да, это я. И вас я узнала». Ну, так, сначала ни о чём, я немножко про себя рассказала. Она о себе: не замужем, как я и ожидала, живёт одна, разводит рыбок, у неё вся квартира в аквариумах, рыбки каких-то сложных пород, не запомнила названия, есть очень страшной внешности, я бы с такими поостереглась спать в одной комнате… Между прочим, она хотела давно с тобой связаться… Ах да, она преподаёт в не помню каком вузе филологию. Ну, по манере общаться филолог чувствуется, она немножко чопорная, вся такая москвичка-москвичка, не знаю, в каком поколении. Ты хотела бы с ней дружить? Прости, если я разбудила тебя.

На этом этапе Надиного повествования никакой опасности я ещё не почуяла, но как человек любопытный сразу забросала её вопросами:
– Ух ты! А в каком районе Москвы она живёт? А кто по гороскопу? А с чего ты решила, что все москвичи чопорные? Настоящие москвичи в общении даже попроще, чем люди из глубинки! Это как раз приезжие заселили Патрики и Кутузовский, и все такие «на стиле». А есть у неё дети, внуки? Ах да, какие внуки, сейчас и в 60 лет внуков не дождёшься… Ну всё, теперь ты будешь с ней дружить, а меня бросишь, да? Конечно, новая симпатия, столько неизведанного! Надя, я уже ревную! Ну, не знаю, хотела бы я с ней дружить… Это такая ответственность… это к чему-то обязывает, какие-то встречи… это мы с тобой давно друг друга знаем и можем всё себе позволить, а с ней я что-нибудь ляпну неуместное, ты же знаешь, начну нести всякую пургу, а что у неё в башке – фиг знает, если сильно чопорная… Но вообще, интересно.

И тогда Надя меня и огорошила:
– Да, и вот по поводу того, что у неё в башке. Короче, она сейчас к тебе в гости едет. Я сказала, что ты будешь рада, ты же гостеприимный человек.

Меня буквально накрыло волною ужаса:
– Что? Как это – едет? Ну ничего себе! Что вообще происходит?

Надя растерялась:
– Я не знаю, как она едет. На метро, наверное, на автобусе, на чём у вас там ездят… – и заговорила извиняющимся тоном: – Не сердись, она очень просила твой адрес, я не смогла отказать, она хочет сделать тебе сюрприз! Действительно, хватит нам по норкам сидеть. Потом расскажешь, как всё прошло.

И вот тут я заметалась по комнате.

– Ничего себе сюрприз! Девять часов утра! Девочки, вы там что, с ума сошли? Да я только с постели, немытая-нечёсаная, в квартире бардак, в холодильнике шаром покати! Что я буду с ней делать? Надя, останови её, верни на место! Скажи, что меня нет дома, что я умерла, что я на съёмках!

Надя стала уговаривать:
– Она знает, что ты дома и живая. Мне кажется, уже ничего не поправить. У меня нет её телефона, мы общались только ВКонтакте, а сейчас она не в сети. Последний раз писала тридцать пять минут назад, сказала – через сорок минут будет у твоего дома.
– Что?! – взвыла я. – То есть она придёт через пять минут?! Господи, что делать-то? А знаешь что – я ей не открою. Буду общаться через дверь, скажу, что меня случайно сын запер снаружи перед уходом во ВГИК. Ну не будет же она вызывать МЧС с бензопилой. Не настолько же она хочет меня видеть!.. Стой! – перехожу на шёпот. – Кажется, лифт на наш этаж поднялся… Двери открылись… Кто-то вышел… Надя, кто-то вставляет и поворачивает ключ в двери нашего предбанника!
– Наташа, успокойся, это, наверное, твои соседи, – пытается унять меня Надя.
– С чего ты взяла, что соседи? – с испугом припадаю к глазку квартиры. – Откуда ты можешь знать? Чёрт, ничего не видно, у нас в предбаннике свет сенсорный, а она замерла на месте!
– Натулечка, ты меня не убьёшь? – нежно-виноватым голоском спрашивает Надя. – Наша писательница не знает твоего адреса, даже я его не знаю… Посмотри в календарик – какой сегодня день?
– При чём здесь день? – горячо шепчу, впившись глазом в дверной глазок. – Какой, какой… Ну, первое апре… Ах ты ж, зараза!.. Так ты не списывалась с этой нашей авторшей?
– Да нет, конечно, – весело хихикает Надя. – Ну прости, прости! Я даже не предполагала, что вы все такие наивные.
Ранняя пташка Надя Нелидова с утра первого апреля уже успела разыграть мужа и парочку своих подружек из города Глазова, но об этом она сама, быть может, напишет рассказ.
И ведь какая артистка оказалась, такая достоверная, подробная, мастер слова и сюжета! Рыбки в аквариумах – как же я могла на такое повестись!
А про кого из наших авторш была эта леденящая мою кровь история, чью биографию Надя для меня сочинила – я не скажу. Мучайтесь теперь в догадках. Ещё не хватало, чтобы она себя узнала, приехала и настучала нам обеим по башкам.

Надю в ответ я разыгрывать не рискнула, к ней после всего этого на кривой козе не подъедешь, у неё теперь ушки на макушке. Оттянулась я на сыне и на его однокурсниках. Но там ребята подготовленные, сами кого хочешь разыграют, надо подобраться к ним грамотно.

Пишу сыну Стёпке: «Слушай, а к вам во ВГИК уже приезжал Сарик Андреасян? Я тут читала в новостях культуры…»

Если кто-нибудь до сих пор не знает, то Сарик Андреасян – наш модный кинорежиссёр, который много чего наснимал, от «Служебного романа. Наше время» и «Того ещё Карлсона» до прошлогоднего «Онегина». Но в начале марта он отличился громким скандалом на встрече со студентами московского киноколледжа, где крыл почём зря и весь авторский кинематограф в целом, и отдельно взятого Андрея Тарковского с его «Сталкером» и «Солярисом». Утверждал, что это деградирующее, изжившее себя кино, скучное, никому на фиг не нужное, и вообще Тарковского он ненавидит, за что был осмеян и освистан юной кинопорослью. Ушёл со встречи с молодёжью, громко хлопнув дверью, послав студентов к такой-то матери и пообещав, что история их рассудит.

«Сарик? К нам во ВГИК? – насторожился Стёпка. – Нет, ещё не приезжал. А что, должен?»

«Я прочитала в новостях культуры, что он сегодня приедет во ВГИК отсматривать студентов актёрского факультета на свой новый проект «Сталкер. Наше время. Тропой Тарковского». Явка всех студентов курсов обязательна, отсидеться в туалете не получится. Давай, готовься, это будет вызов современности отжившему кинематографу».

«Мама! Он действительно хочет переснимать «Сталкер»? Какого чёрта?»

«Может быть, он сделает его смешнее и веселее».

«Ну разве что только смешнее. Пойду ребятам расскажу, спасайся кто может!»

Довольная своим розыгрышем, я ждала сына домой с подробностями того, какого шороха наделало моё сообщение среди студентов. Но Стёпа всё не возвращался. Я начала волноваться. Набирала его номер раз за разом, сын не отвечал.

За полчаса до полуночи мне позвонил его друг и однокурсник Кирилл.

– Тёть Наташ, вы только не волнуйтесь, но Стёпа задерживается во ВГИКе на неопределённое время. Ничего страшного. Мы только дождёмся бригаду спасателей. Мы немножко застряли в этих бочках. У Стёпы телефон остался в рюкзаке, и он не может вас набрать. А у меня был в кармане, и я кое-как изогнулся, достал… Короче, мы ждём, когда нас выпилят отсюда.

Про бочки.

На днях Стёпа выпросил у меня нехилые деньги на реквизит для занятий по сценическому движению. Я не понимала, о чём идёт речь, не без ругательств, но отправила ему приличную сумму, и через пару часов на грузовой машине он привёз свой реквизит и припёр в квартиру две синие пластиковые технические бочки по 170 литров каждая. Смысла этого реквизита я не поняла. Если этюд по сценическому движению, то как соотнести с этим полное обездвиживание исполнителей внутри тары? Стёпа уверял, что всё нормуль и это будет очень смешно.

Помня габариты его корпулентного партнёра Кирилла, я сказала, что это будет не столько смешно, сколько трагично. Даже если он в бочку влезет, то вряд ли вылезет обратно, если только не проведёт в ней многодневную голодовку, как Винни-Пух. Но Стёпа уверял, что всё пройдёт как по маслу.

И вот теперь они застряли там оба!

– Бочка, бочка, приём! Кирилл, ты меня слышишь? – перезваниваю в тревоге. – Что у вас происходит? Спасатели уже приехали? Как там Стёпа, почему он застрял, он же худой?
– Спасатели пока в пути, ждём, – отвечает Кирилл. – Дело в том, что я залезал в бочку ногами, а Стёпа в неё опускался вниз головой, и теперь он там застрял в позе эмбриона, ну только малость перевёрнутого. Это знаете, когда малыш выходит ножками. А Стёпа что-то совсем не выходит.
– Какой кошмар! – кричу. – Он там хотя бы дышит?
– Не волнуйтесь, тёть Наташ, судя по храпу, он там заснул.
– По храпу? – меня начинает трясти. – Может это не храп, а хрип?! Он же не космонавт и не летучая мышь – столько времени висеть вниз головой!

И тут я слышу дружный и задорный хор «спасателей»:
– Мамочка, не волнуйтесь, ребёночек пошёл! Так, ножки показались, а вот и наша попа, плечики, головка, какая милая мордашка!.. С первым апреля, тёть Наташ! Сарик Андреасян нас всех утвердил!
– Ах вы ж мелкие мерзавцы, – отираю пот со лба. – Я вашей вгиковской банде ещё устрою показательное выступление! Зуб за зуб! Вы у меня ещё попляшете тарантеллу!

Пока я разрождалась этим рассказом, подошло к концу 9 апреля, а ложка-то хороша к обеду. И вот опять я, как в советские времена с письмами и открытками, дохожу до адресата запоздало.

Но, стоп! Знаете, что увидела в календаре праздников? У нас, оказывается, в апреле есть ещё один День смеха, 14-го числа. Называется он немного пугающе – День внезапного смеха.

Внезапный смех – это как? Это нечто между Днём заики или Днём нервного тика?

Плюс в эту же дату отмечается и День бывших супругов и возлюбленных. Интересно, эти два праздника как-то взаимосвязаны?

Идея! А не поздравить ли мне 14 апреля часов в семь утра всех своих бывших, и будет у них тогда заодно и День внезапного смеха, и заикания, и нервного тика!