Принято считать, что зависимости — будь то алкоголь, игры или что-то ещё — удел людей с «дурной» наследственностью или попавших под влияние «плохой» компании сверстников. Но что, если корни пагубного пристрастия закладываются намного раньше — ещё в детском возрасте. Какие подсказки могут указать родителям, что ребёнок в будущем может быть склонен к зависимостям, «Рамблеру» рассказала психолог Ирина Млодик.
От детского «не могу ждать» к взрослому «не могу остановиться» В психологии эмоциональная реакция, которую испытывает ребёнок, когда он чего-то очень хочет, но не получает, обозначается термином фрустрация. Классический пример: четырёхлетний малыш гуляет с мамой на детской площадке. Мама решила, что пора домой и говорит: «Мы уходим!». Ребёнок в этот момент начинает капризничать, сопротивляться, убегать. Но мама не сдаётся и уводит плачущего малыша домой. Или другой вариант, когда мама идёт навстречу ребёнку: «Ну ладно, давай ещё 10 минут погуляем». Разница кажется незначительной, но на самом деле мама из второй истории в этот момент даёт ребёнку очень важный посыл: «Если нельзя, но очень хочется, то можно». То есть, взрослый не оставляет ребёнку шанса научиться переживать ту самую фрустрацию — невозможность удовлетворения сиюминутных желаний. При чём тут зависимости Зависимость — это часто побег от реальности, где есть запреты, сложности и нужно уметь ждать. Человеку, не научившемуся в детстве выдерживать фрустрацию, во взрослой жизни невыносимо трудно сказать себе «стоп», отложить удовольствие, справиться с тем, что желаемое недоступно. Тогда как зависимое поведение — это мощнейшее «обезболивающее», которое позволяет не чувствовать и не проживать тяжелые эмоции. «Если четырёхлетний ребёнок, действительно, может капризничать, скандалить, настаивать на своём, то к 10 годам он уже должен научиться справляться с фрустрацией и управлять собой, отказываясь от удовольствий, если этого требуют обстоятельства. Пусть через обиду и возмущение, но он должен принимать реальность, в которой его желания не всегда могут быть исполнены». Ирина МлодикКандидат психологических наук, психолог экзистенциального направления, гештальт-терапевт, автор обучающих курсов «Детская комната» и «Неспешность и подлинность». Главный маркер, по мнению эксперта, — неспособность вовремя остановиться. Ирина Млодик: «Если ребёнку очень трудно остановиться в чём-то увлекательном: просмотре мультфильма, игре, поедании сладкого (при условии что у него нет ограничений по здоровью и никто не ограничивает его с самого рождения одной конфеткой), то мы можем говорить о возможной предрасположенности к зависимостям в будущем». Важно: Предрасположенность не означает стопроцентного развития негативного сценария. Значимость фигуры отца Если мама воспитывает сына или дочь одна, это ещё один повод быть настороже. Исследования подтверждают: отсутствие отца в семье также может влиять на эмоциональное развитие ребёнка, что ведёт к повышенному риску развития зависимостей. То же самое можно сказать, если папа в семье есть, но он никак не участвует в воспитании. По словам Ирины Млодик, в подобных «половинчатых» семьях ребёнком занимается мама, которая часто потакает всем его желаниям. Увы, но мамам бывает сложно чётко обозначить границы дозволенного, либо они относятся к различного рода ограничениям не последовательно — сначала разрешают посидеть за компьютером подольше, потом ругаются, затем снова разрешают. В этом случае ребёнок живёт в ситуации никем не останавливаемого удовольствия, а мама перестаёт быть авторитетной фигурой. Формирование зависимостей: почему не работает внутренний «стоп-кран» Как уже было сказано, способность ждать и отказывать себе в чём-то формируется в детстве. Это навык, которому учат родители (или не учат). Если в детстве ребёнок не усвоил два правила, то во взрослой жизни он оказывается беззащитен перед любым соблазном:Удовольствие не может быть бесконечным. Конфеты заканчиваются, мультики выключаются, прогулка завершается. Если родители, боясь истерик, потакают каждому «хочу!», у ребёнка закрепляется опасная иллюзия: я — центр вселенной, а мои желания должны исполняться немедленно и в полном объеме. Реальность, где это не так, становится для него враждебной. «Нет» — это не конец света, а часть жизни. Здоровое «нет» от родителя, сказанное с любовью и твердостью («Вижу, как ты расстроен, но сегодня больше сладкого не будет»), учит ребёнка самому важному — выдерживать ограничение. Он злится, плачет, но постепенно понимает: мир не рухнул, мама любит, а неприятное чувство со временем проходит. Так формируется психологический иммунитет к разочарованиям. Без этого «иммунитета» взрослеющий человек оказывается в ловушке. Столкнувшись с трудностями, скукой или болью, он ищет не решение, а мгновенный «утешитель». Алкоголь, наркотики или игра (механизм формирования зависимости во всех случаях схож) становятся идеальным вариантом: они быстро меняют внутреннее состояние, дают ложное чувство силы и контроля, заглушают всё неприятное. Что делать, если вы видите эти черты в своем ребёнке:Установите чёткие, последовательные и справедливые правила («сладости — после еды», «телефон — после выполнения домашнего задания и т.д.). Они не сделают ребёнка несчастным, но создадут безопасный „коридор“, в котором он будет учиться жить. Учите проживать трудные эмоции. Вместо „не реви“ — „я вижу, ты очень расстроился из-за этого. Давай обнимемся, и подумаем, что можно сделать“. Показывайте здоровые способы справляться со скукой и стрессом. Спорт, творчество, хобби, живое общение, совместные походы — всё, что даёт радость и разрядку без разрушительных последствий. Обратите внимание на климат в семье. Зависимость часто вырастает там, где высокий уровень тревоги, гиперконтроля или, наоборот, полного равнодушия. Ребёнку нужна ваша включенность, а не просто формальное присутствие. Ирина Млодик: „Если мама воспитывает ребёнка одна, ей особенно важно быть твёрдой и последовательной в установлении границ. Желательно помочь ребёнку обрести мужское влияние извне: например, в спортивных секциях или кружках, где тренер-мужчина демонстрирует требовательную, но справедливую позицию, учит дисциплине и принятию правил“. Если в семье есть отец, то, по словам собеседницы „Рамблера“, ему критически важно пользоваться своим авторитетом не для агрессии или диктата, а для выработки и поддержания чётких, понятных и устойчивых правил и границ в семье. Его задача — быть тем, кто показывает, что мир не вращается вокруг сиюминутных желаний. Главное о корнях формирования зависимостей Профилактика зависимостей должна начинаться не с лекций о вреде алкоголя или компьютерных игр в подростковом возрасте, а с детской комнаты, где родители помогают ребёнку пережить первое „нет“. Мамам и папам также нужно учиться выдерживать детские истерики, обеспечивая при этом ребёнку любовь и понятные чёткие границы. Для ребёнка умение грустить и ждать— это не приговор к несчастной жизни. Это суперсила, которая позволяет быть хозяином своих желаний, а не их заложником. Геттоссори-воспитание: суть метода, причины популярности и психологический анализ
Свежие комментарии