предательница

Чувствую себя предательницей!!!!

с мужем вместе 11 лет. Поженились по большой любви,он был у меня первым и единственным мужчиной,говорил что я у него тоже и я ему верю. Романтика,любовь,взаимопонимание... - нам все завидовали.Мы поначалу никогда не ссорились даже, нам было жалко на это сил и времени...всё шло на нежности и ласки друг друга. Во вей этой идилии нарисовалась проблема - у нас до сих пор нет детей,которых мы так хотели и продолжаем хотеть оба. На одном из обследований мне сказал врач что проблема у мужа. Я очень переживала и не знала как сказать ему потому что боялась последствий.Поэтому сначала решила совсем ему не говорить и постараться самой как-то разобраться с проблемой...обошла кучу врачей разных клиник,но почти во всех говорили что со мной всё в порядке и беременность это дело времени...узнавала о штучном оплодотворении,но поняла что с нашими доходами нам это пока недоступно.Хотели усыновить ребёнка из детдома - нельзя по закону потому что жывём на съёмной квартире,а обьязательно собственное жильё с определёнными условиями.К бабкам ходила- все в один голос,как сговорились,будут дети еще не время...А время шло неумолимо-вместе уже были почти восем лет...

  Где-то год сходила с ума...потом начала из далека намекать что надо опять вдвоём пройти обследование(к тому времени начиталась и понимала что анализы могут быть и невернимы,и очень на это надеялась),что пора бы что-то с нашей проблемой делать,но на моё удивление каждый раз наши разговоры заканчивались обещаниями сделать это позже или в следующий какой-то раз...сначала соглашалась,потом просила,потом нервничала,как-то обмолвилась что проблема в нём - реакции никакой...Постоянно происходила «кормлёжка завтраками» и так до сих пор...

Однажды засидевшись  с колегой по работе(близких подруг у меня почти никогда не было)старше меня по возрасту,но считались подруги,я оговорилась о своей беде. В разговоре о разных вариантах решения промелькнул вариант найти мужчину на стороне,переспать с ним в нужное время чтоб забеременеть.Но к изменам я ставилась всегда очень категорично,и сразу отмахнула эту идею как самую бредовую,даже не обсуждая...А внутри,как я не старалась отмахиваться засел червячок и подтачивал безсонными ночами изнутри...Но каждый раз мой разум находил веские аргументы чтоб отказаться от этого(вдруг когдато выясниться,муж узнает,откажется...или тот другой когда-то вспомнит-начнёт выяснять что-то требовать,а как же семья,верность,а что люди скажут и т.п.) Через некоторое время на одной из вечеринок в кафе мы с той самой подругой уже немножко охмелевшие от випитого спиртного вдруг вспомнили о той давней идеи и...напрямую спросили у одного из мужчин из чужой компании не согласится ли он помочь,а тот дал номер телефона,сказал что я ему понравилась и он согласен...два дня и две ночи сама не своя пока решилась позвонить(на тот момент я была уже на грани и для меня было самое главное забеременеть!) Позвонила-встретились-переспали-безрезультатно(я просчиталась с днями овуляции). Большего отвращения и презрения к себе как тогда я не чувствовала никогда в жизни...Муж видел что что-то происходит со мной,распрашивал,а я как партизан молчала,отмахивалась и поняла что подобного не смогу сделать больше никогда...

Было это всё три года назад.к тому времени у меня тяжело заболела мать,и мы все силы и средства бросили на лечение и уход за ней.Муж полностью во всём помогал мне по уходу за прикованой к постели мамой.За это всё я очень ему благодарна - сама бы не справилась никогда,родственников нет,помочь больше некому.На второй план у меня отошло всё,даже ребёнок и я начала привыкать к мысли что такая уж судьба...ну нет детей и что? не мы первые не мы последние...

Однажды в телефоне раздаётся звонок и я в этой всей суматохе незаметно сама для себя знакомлюсь и начинаю общаться с одним человеком,который оказывается совсем из другой области и вообще чуть не с другого конца страны и которому почему-то сначала понравился мой голос,потом моё фото потом и я понравилась(за все годы семейной жызни я даже не задумывалась что могу нравиться кому-то ещё кроме мужа.Его внимания и любви мне всегда хватало) А тут как меня подменили - несколько месяцев общались по смс и звонкам, как дети малые радовались каждому слову,когда предложил встретиться,понимала что не книжки будем читать друг другу,что будет близось и почему-то сразу на ум вернулась уже почти забытая надежда на беременность.Конечно никому ничего ни слова - до сих пор никто об этом человеке из моих окружающих даже не подозревает...встретились на нейтральной територии и...зацепились.Но так случается как мечтается. Надежда забеременеть не покидает,а возможности почти никакой(то встречаемся в неподходящее время,и большинство случаев через меня,потому что обстоятельства не всегда позволяют мне покинуть дом на сутки-двое),ему боюсь признаться(подумает,что я его специально использовала только в своих целях,да и согласится врятли-у него своя семья и дочка есть...)Отношения заходят всё дальше и понимаю что уже не могу, не представляю себя без этого человека,он своих чувств тоже не скрывает,и просит каждый раз о встречах,и оба находим дома самые веские причины для отьезда и каждая встреча как глоток свежего воздуха..

Самое страшное в этом всём, то что я понимаю что не  могу не признаться, не покинуть мужа,чувствую себя пред ним виноватой за всё,за себя,за маму,ночами не сплю,реву,иногда нервы на пределе,но всё сжымаю в кулак,прячу подальше и стараюсь дома не отказывать мужу ни вчём(и по хозяйству и в постели)... а он не перестаёт меня любить,баловать,дарить цветы,говорить о своей любви,а у меня сердце разрывается и иногда хочется умереть,лишь бы не разрываться на две части... Получается я предала мужа, его любовь,нашу семью...всё что самое дорогое у человека...ловлю каждый раз себя на том что пережываю,волнуюсь об обоих,думаю про обоих,стараюсь быть нежной и ласкавой с обоими..оба стали дороги...люблю обоих понимаю что постоянно так продолжаться не может...да и желанной беременности так и не наступает,начинаю думать что всё-таки проблема где-то во мне... 

Извините меня,пожалуйста,я много написала,но всёравно всего и точно не напишешь,может что-то написала не так как хотела... и многие меня осудят,многие посмеются - я готова к этому...сама себя чувствую последней дурой и тварью на земле,а поделать ничего не могу с этим...

если честно,то трудно обьяснить почему и зачем всё это написала,я не жду поддержки,не жду советов,врятли что тут посоветуешь