Почему родителям и взрослым детям так трудно расстаться

Даже если семья состоит только из мамы и ребёнка – это всё равно семья, и такая женщина не одинока. Пусть даже дочери уже 50 лет и она заместитель главного бухгалтера – для матери она ребёнок.

Мать и ребёнок – это семья. Вот муж и жена – это не семья, это всего лишь супружеская чета.

Итак, как живут члены такой семьи? Матери есть о ком заботиться, кого любить, кого кормить, с кем поговорить. Женщина иногда жалуется приятельницам на здоровье, но при этом добавляет, что она, может, и ушла бы на тот свет, но как она оставит Юльку?.. (Дочь.)

А вот Юлия Сергеевна, 50 лет, чувствует себя очень даже одинокой. Это у мамы есть семья. У неё весь день занят, не образуется временных пустот, в которые заползает депрессия. Мама чувствует себя нужной и полезной. А Юлии Сергеевне дома нечем заняться.

Вообще-то она хотела бы жить без мамы, сама ходить по магазинам, гулять с собачкой. Тогда у неё тоже не было бы временных пустот и не заползала бы в эти пустоты депрессия бессмысленности жизни. Мелькает у Юли и грешная мысль, что если бы она жила в квартире одна, то появился бы у неё и постоянный приятель. Но при маме это невозможно.

Вот так и живут в одной квартире – одинокая женщина Юлия Сергеевна, 50 лет, и мама Юли, человек семейный и состоявшийся.

Но даже если семья полная, есть мама и папа, – уход ребёнка может стать триггером распада супружеских отношений. Синдром опустевшего гнезда – так это называется. Ведь нередко случается, что супругов объединяют только родительские функции, не возникли у них близость, дружба, общие интересы. Но вот ребёнок ушёл в свою жизнь, и незачем существовать вместе.

Коктейль гормонов

Но не только социальные факторы делают уход ребёнка таким проблемным. Вступают в действие и глубинные процессы в мозге, которые зависят от выработки гормонов.

Какие же это гормоны, и что они дают родителям?

Окситоцин, гормон любви и привязанности, начинает продуцироваться у матери и ребёнка ещё до родов. А пик выработки окситоцина приходится на младенчество малыша. Когда мать и малыш (в идеале) одно целое. Эта любовь – самое сладкое чувство в жизни человека. Вот почему, несмотря на трудности раннего материнства, женщина вспоминает этот период как абсолютно счастливый. Счастье материнства обеспечивает гормон окситоцин, который имеет привычку вырабатываться при телесном контакте. Вот почему психологи настоятельно рекомендуют всем без исключения обниматься не менее шести раз в день.

Контакт мамы и ребёнка способствует выработке у них ещё и чрезвычайно полезного для здоровья гормона – эндорфина, естественного болеутоляющего. У ребёнка быстрее заживает ссадина на коленке, если мама подует. Недаром в больнице рядом с ребёнком находится мама. У больного малыша больше шансов на выздоровление, если присутствует телесный и зрительный контакт с мамой. Да и мать откладывает свои болезни и недомогания на потом, пока она рядом с ребёнком. Так задумано природой, и правильно задумано.

Вы все слышали о гормоне радости – серотонине. Так вот, дорогие мои, у ребёнка этого самого серотонина в семь раз больше, чем у взрослого. И, наверное, в семьдесят раз больше, чем у «бабов-дедов». Вот почему бабы-деды так хотят внуков, ведь ребёнок делится этим серотонином со взрослыми.

Как? Через смех. Ребёнок много смеётся, часто радуется. А учёные установили, что смех заразителен. Почему, они не знают, но смех – лучший производитель серотонина. «Заражение» смехом ребёнка эффективнее самых смешных анекдотов, картинок и тому подобного. Хотите серотонина – включайте смех ребёнка.
В «коктейле» гормонов счастья особое место занимает гормон вознаграждения – дофамин. Это гормональная основа всех достижений. Прыгнул выше всех – получай дозу дофамина, построил что-нибудь – опять же от мозга причитается вознаграждение. А ребёнок постоянно награждает родителей этим опьяняющим гормоном. Малыш что-нибудь сказал – ура! Пошёл ребёнок – и у вас «пошёл» дофамин.

Но вот ребёнок вырос и должен уйти. Разумом вы понимаете, что это правильно и необходимо, но как быть с гормональной зависимостью? Ведь ребёнок, как наркотик, побуждает ваш мозг вырабатывать такие сладкие для нас гормоны. Это не выдумка, не парапсихология, а самая реальная физиология, биология и химия.

Ну а что дети? Что происходит, если взрослому ребёнку никак не оторваться от родительского дома, не повзрослеть? Рассмотрим такой пример и выявим причины.

Сепарация проходит успешно, если произошло эмоциональное отделение. И хорошо, если оно сопровождается территориальным и финансовым. То есть молодой человек в идеале живёт отдельно, зарабатывает на жизнь и самое главное – существует самостоятельно, не испытывает вины за свои убеждения и поступки. А иначе…

Предлагаю вашему вниманию письмо умной леди.

«Мне 40 лет, я одна, ни мужа, ни детей нет. По своему типу я астеник. Быстро устаю. Живу с родителями, им 70 лет. Они сейчас на пенсии, активные, высокий уровень жизненной энергии. Мама очень властная, подавляет любые попытки к сопротивлению. И вот в прошлом году родители купили мне жильё. Казалось бы, новая квартира в 15 минутах ходьбы. Но, как говорится, ноги туда не несут. За несколько дней до переезда я сказала маме, что мне жалко съезжать из родительской квартиры, ведь она дарит мне чувство дома. На это мама резко ответила – какое ещё чувство дома, я должна быть благодарна родителям, кому ещё делают такие подарки. От бессилия объяснить у меня потекли слёзы. И тут маму как прорвало. На повышенных тонах, со злостью, она стала упрекать, что я живу ненормально, а надо жить нормально, «как все». И эти слова расшатали меня. Я действительно стала сомневаться – вдруг со мной что-нибудь не так, вдруг я живу неправильно. Может, у меня страх оторваться от родителей? Как преодолеть этот страх? Как сохранить себя?»

Подчеркнём, что эти взаимоотношения создавали вместе родители и дочь. Для формирования такой семейной среды должны совпасть два фактора. У автора письма низкая энергетика, она, по её словам, астеник. Обратим на это внимание. Это первый фактор. В современном мире недавно появилось понятие «коэффициент жизненной энергии» – ви-кью (VQ). Специалисты считают, что для успеха в любой деятельности и ощущения благополучия ви-кью намного важнее, чем ай-кью (коэффициент интеллекта). Ви-кью – это интенсивность желания жить, жить по-своему, способность заряжать энергией других. А ещё способность к самосостраданию.

Второй фактор – особенность любви этих родителей. Специалисты обращают внимание, что не всегда чувства, которые родители испытывают к ребёнку, можно назвать любовью. Впервые на это обратил внимание З. Фрейд и ввёл термин «катексис». Катексис напоминает любовь, но это не любовь. При катексисе родитель воспринимает своего ребёнка как собственность и смело распоряжается его жизнью. Взрослый человек заинтересован в том, чтобы другой был зависим от него.

В общем, условий для взросления, для установления дружеских связей со сверстниками у нашей леди не было по причине низкой самооценки, зависимости от родителей. А потому и сепарации в нужное время не произошло.

Но вот на что ещё, дорогие друзья, хочу обратить ваше внимание. Когда вы читаете письмо сорокалетней леди с аналитическим складом ума и рефлексией – не возникает ли у вас вопрос: а почему человек, отчётливо понимающий собственные проблемы, не пытался выйти из токсичных отношений с родителями?

Не хочу быть взрослой

А теперь, господа, внимание! Если человек на протяжении нескольких лет не пытается решить проблему, значит, он имеет от этой проблемы выгоду. Выгода эта неочевидная, потому и называется вторичной.

Какую же выгоду извлекает леди из своей проблемы?

Мы с вами понимаем, что родители девочку не любили. А ведь любовь человека к себе возникает из родительской любви в младенчестве. Любить себя хочется каждому, но здесь не произошло интериоризации – то есть перехода любви, которую получаешь извне, во внутреннюю любовь.

И тогда мозг предлагает человеку суррогат любви к себе – жалость. Жалеет – значит любит. Но жалеть-то себя нужно за что-то. Вот для этого и требуются токсичные отношения с родителями – чтобы чувствовать себя жертвой, достойной жалости.

Как выбраться взрослому человеку из болота зависимости от родителей, вы можете прочитать в интернете. Там навалом всякой информации на эту тему и бесценных советов. Мне это неинтересно.

А вот что меня интересует, потрясает и даже шокирует – так это то, что современные поколения миллениалов (1984–2000 г.р.) и зумеров (2000–2015) никак не хотят сепарироваться от мам и пап.

На протяжении тысячелетий жёстко работал закон природы: каждые двадцать лет появлялось новое поколение, которое хотело идти своим путём и со скандалом и бунтом отрывалось от родителей. Впервые в истории человечества (впервые!) дети не хотят взрослеть. Одна девочка в шоу «Голос. Дети» откровенно сказала: «Я не хочу быть взрослой. Я хочу быть ребёнком».

Во многих странах наметилась новая тенденция: дети не стремятся покидать родительский дом. 68 процентов европейцев до тридцати лет предпочитают жить с родителями. В России каждый четвёртый остаётся у родного очага до 35 лет. Причём бывает, что эмоциональное отделение уже произошло, но отделяться территориально дети не хотят. Часто живут в конфронтации с родителями, но из дома уходить не желают. Уверены, что родители обязаны их содержать.

Что же делать? Сначала разобраться в этом необычном для человечества феномене.

Нам нужно вспомнить, что мотивация у человека, а соответственно и у ребёнка, возникает из дефицита. Чтобы у детей возникла мотивация что-либо делать, нужен голод в широком смысле этого слова. Если у ребёнка есть всё – ни о какой мотивации не может быть и речи. В таком случае мозг будет желать только спокойствия, уединения и наслаждения.

Чтобы человек не ленился, природа придумала и ввела для него вознаграждение – гормон дофамин. Построил дом, связал, сшил, приготовил – пожалуйста, по всему телу разольётся тепло наслаждения. Но интернет послал на фиг природу и подсунул человеку лёгкий и быстрый способ получения дофамина – разнообразные игры. Подбил танк в интернете и получил дозу дофамина, как будто дом построил. И для чего выходить в реальный мир, напрягаться, что-нибудь создавать, когда цифровой фастфуд обеспечит ту же дозу дофамина?

А тут ещё и Соединённые Штаты подсуетились и провели двадцатилетний эксперимент по повышению самооценки детей. К ним подключилась Европа, да и мы в России озаботились тем, чтобы наши детки думали о себе хорошо, считали себя уникальными, особенными, имеющими гарантированное право на счастье.

Двадцатилетняя кампания прошла успешно, и мы получили поколение «игреков» («миллениалов»), которые считают важной только свою жизнь. Игреки, или миллениалы, – одно из самых тяжёлых поколений для общественного восприятия. Ещё его называют «поколение большого пальца». И на самом деле, оказывается, у них большой палец длиннее, чем у нас с вами. Вот их-то и обеспечивают родители, поскольку дети не спешат с трудоустройством. Заботятся только о себе. Семья, свои дети – только после тридцати. И зачем таким продвинутым людям навязанная природой сепарация? Им и без сепарации неплохо живётся. Под крылом у родителей.

Следующее поколение, «зет» («зумеры»), вообще родилось со смартфоном в руках. Дети живут дома и в школах в очень комфортных условиях, они сосредоточены только на поддержании или повышении своего комфорта. Многолетний и упорный труд – не для них. Хотят всё и сразу. Девиз их жизни – «ты этого достоин». И самое главное – и зеты, и игреки в виртуальной реальности чувствуют себя намного комфортнее, чем в реальной жизни.

По данным лаборатории Касперского, 56 процентов детей находятся онлайн постоянно. 66 не представляют свою жизнь без смартфона. 74 процента используют интернет как средство коммуникации. 58 процентов детей скрывают от родителей, чем они заняты в интернете.

Исследования свидетельствуют: у подростков, которые проводят 6–8 часов в интернете, хуже развивается кора головного мозга, меньше серого вещества в теменной и лобной долях, что неизбежно ухудшает когнитивные способности. И страдают не только умственные способности, но и эмоциональная составляющая, снижается уровень эмпатии. А значит, сочувствия вы от них не дождётесь.

И вот дожили – впервые в истории человечества заговорили о возникшей пропасти между поколениями. Всегда была преемственность, а сейчас она прервалась.

Эгоисты миллениалы и нарциссы зумеры не хотят жить так, как их родители «сандвичи». Поколение 1963–84 г.р. называется «сандвичами», потому что они всю жизнь заботятся о детях и родителях, забыв о себе. Как колбаса в сандвиче, они зажаты между стареющими родителями, нуждающимися в заботе, и детьми, которые заботятся только о себе.

Конечно, интернет виноват, что всё так сложилось, но и альтруисты сандвичи внесли свой вклад, сами породили эгоистов и нарциссов.

Я вас напугала? Расслабьтесь, выдохните, это всё данные западных специалистов. Уже не первый раз я рада, что мы на пятьдесят лет отстаём от Европы. У нас пока два пола – мужчина и женщина. Любая девочка трёх лет скажет, что она девочка. У нас в семьях мама и папа, а не родитель номер один и два. У нас детей не провоцируют менять пол. У нас в России игреки идут на СВО воевать за честь и достоинство Родины, а зумеры подняли конкурс в военные училища и занимаются волонтёрством. Так что будем жить! По-своему. Как и полагается русским.