Можешь валить насовсем

Её сын восемь месяцев назад женился. Ему 24 года, жене 26. Все живут в одном городе. Уже несколько раз они ругались из-за того, что девушка тянет его к своим родителям – на праздники, дачу, просто в гости. А на предложения парня сходить к его родителям реагирует в духе «у нас своя семья, я не за твою маму замуж выходила». Все действующие лица адекватные, без вредных привычек, ну просто такая вот «мамина дочка» эта девица.
В прошлые выходные наступила кульминация. Девушка сказала, что мама ждёт их на ужин. Парень ответил её же словами: «Я не на твоей маме женился, хочешь – иди одна, я поеду к своим, у меня тоже мама есть». В ответ ему прилетело: «Можешь насовсем валить!» Покидала жена какие-то его шмотки в дорожную сумку, выкинула в коридор. А парень эту сумку взял и ушёл. С тех пор живёт у родителей.

Дальше было так. Родители перезванивались, а детки друг другу предъявляли претензии в интернете. Парень сказал, что, пока жена не извинится, домой не вернётся. Мама девушки звонила маме парня и твердила: если та желает сыну счастья, то должна сделать всё для его возвращения. Что именно? Объяснить, что он мужчина и должен взять вину на себя, извиниться и впредь быть снисходительнее к супруге. «Дочка же всегда к матери ближе».
Знакомая моя считает, что сын прав, конфликт нужно решать, а не спускать на тормозах. Если сейчас уступить, то потом всё будет ещё хуже. Я с ней согласна. Парень с родителями ситуацию особо не обсуждал, но подавленным не выглядел, скорее злым. Сказал, что выпрашивать у жены разрешение сходить к родителям – ненормально, что вещи она ему сама собрала, вот пусть сама теперь и приходит извиняться.

Это я рассказала первую часть. Теперь перехожу ко второй, их разделяют несколько дней.

Мать девушки позвонила своему зятю. Беседовали минут сорок. Понятно, что парень в подробностях не передавал этот разговор своей матери, изложил лишь тезисно.

Тёща начала разговор с того, что спросила: любит ли он её дочь. Парень ответил, что удивлён таким вопросом. Тёща заявила, что стала сомневаться в его чувствах, но в данный момент её больше волнует то, что произошедшая мелкая размолвка ставит под угрозу их семейное счастье. Поэтому она позволила себе вмешаться и просит его как мужчину быть великодушным и взять примирение в свои руки. Если, конечно, он действительно любит её дочь.

Парень спросил, считает ли она выбрасывание вещей «мелкой размолвкой». Тёща сказала: «Тебе что, так принципиально нужны её извинения? Ну хорошо, приходи. Только имей в виду, что она сейчас у нас, я дочке больше не позволю рыдать в пустой квартире, мы с отцом её к себе забрали».

Приятельница спросила у сына, что тот собирается делать. Он ответил, что пока не знает. Спросила про жену – она-то что пишет? Парень ответил, что жена со вчерашнего дня на сообщения не отвечает и его послания не читает. Мать спросила, на что он сам настроен – мириться или стоять на своём? Он ответил, что настроен «не быть подкаблучником».
Прошло ещё несколько дней без перемен.

Думаю, уже приближается финал, и трудно сказать – хеппи-энд или наоборот. События развиваются в направлении, что этот разрыв – насовсем. Вчера разговаривала с приятельницей, она рассказала, что сын перевёз к ним оставшиеся вещи и принёс из гаража старый компьютер. Вечером ушёл развлекаться со своей старой компанией.

Все предыдущие дни он вёл себя обычно – ходил на работу и вечерами с телефоном зависал на диване, но было видно, что переживает. А сегодня с утра устроил в своей в комнате генеральную уборку. Вещи разложил, компьютер подключил, сказал «я с парнями, приду поздно» – и отбыл. Постригся ещё и бороду укоротил. И всё за один сегодняшний день. То есть, похоже, готовится жить в новых обстоятельствах. И даже, может быть, у него появилась другая женщина, раз прихорашивается.

Скажу честно: у меня двойственное отношение к данной ситуации. Вижу, что будущего у этого брака нет, хотя жаль. Но там, чтобы ужиться, нужно идти в кильватере жены. То есть она сама (вместе с мамой) намерена всё решать: когда покупать дом, куда ехать отдыхать, когда заводить детей, сколько кабачков посадить на даче и так далее. Мужу и тестю отводится лишь «почётная обязанность» реализовывать их решения. А сын моей приятельницы не такой по характеру. И уж если он за этот месяц успел завести новые знакомства среди девушек, значит, надежды на сохранение брака точно нет. И это, наверное, хорошо, потому что не должен свет сходиться клином на одном человеке, даже если это жена.

Догадываюсь, что эти мои слова кое-кого возмутят. Поскольку у нас традиционно, как бы «по инерции» от былых времён, считается, что семью надо сохранять всеми средствами. При этом всем известно, что ни к чему хорошему такой подход чаще всего не приводит. Такой вот парадокс.

В этой конкретной ситуации, я считаю, прилагать усилия для сохранения брака не стоит. Лично мне ближе позиция сына приятельницы. Если бы я была на стороне его жены, то написала бы то же самое – что не должен свет клином сходиться на одном человеке, даже если это муж. В этом вопросе люди должны быть свободны и всегда находить в себе силы для поиска более подходящей пары, а не мучиться с теми, кто явно не подходит. И ведь при этом мучаются двое, плюс дети и близкие родственники! Так что если жена парня (грустно, если действительно уже бывшая) найдёт себе более подходящего партнёра – это, полагаю, хорошо и правильно.