Коллектив не принимает

Это касается моей дочери. Ей 11 лет. Недавно она перешла в новую гимназию, в пятый класс. Переход не стал травматичным, дочка сама хотела уйти из прошлой школы, поскольку там друзей особо не имела, а здесь учится её младшая сестра.

Новеньких пришло 11 человек, все девочки.

Через полтора месяца учёбы слышу от дочери: «Не хочу идти в школу, устала, не выспалась». У меня самой тогда были трудности на работе, я прошла через многое, в том числе через травлю. Пришлось работу сменить. И, вероятно, из-за этого я не уделяла достаточного внимания адаптации ребёнка, просто спрашивала, как дела, не обижают ли её в школе. В ответ слышала, что всё нормально.

Но потихоньку я начала выводить дочь на разговор. Она рассказала, что происходит в школе:
– Со мной одноклассникам неинтересно. Я считаюсь типа «ботан», может, поэтому меня игнорируют. Две девочки прямо в лицо заявили: мы не будем с тобой дружить! А лидер класса сказала, что мне не идут очки в бордовой оправе и что мои бордовые туфли – «не в тему».

Очки, туфли и рюкзак я сама покупала и специально подобрала цвета, чтобы сочетались. И очки дочке очень идут. Всё это я ей объяснила, но предложила поменять оправу. Она призадумалась, а потом ответила:
– Очки же дорогие, давай поменяем, когда эти малы станут.

Я обрадовалась, потому что они действительно дорогие, со всевозможной защитой. Но не престижной марки. А у нас в классе обеспеченные детки. Может, потому лидер так сказала, что они только известные марки признают?

Что я могу сказать о дочери? Она хорошо учится, и я знаю, что у неё нет проблем с общением, по крайней мере, во дворе моя девочка быстро вливается в любую компанию. А в классе на совместных работах с ней даже никто рядом не садится. На выездных мероприятиях все сбиваются в группки, а она – как изгой, всегда одна. При этом всегда всем помогает, в том числе даёт списывать. Недавно одноклассница попросила сходить вместе с ней в медпункт. Они пошли, дочь сидела и ждала ту девочку снаружи. Звонок уже прозвенел. Девочка выходит, и у них происходит такой диалог:
– О, ты ещё здесь? Прикольно!
– Ну, мы же вместе пришли, как я могла тебя оставить?
– А я бы ушла – звонок же прозвенел.

Так что в плане нравственных ориентиров у дочери всё в порядке, а уверенности в себе нет. Наверное, в том моя вина.

Вот думаю, где я свернула не туда? И вспомнила: одно время все вокруг бурно восхищались моей младшей дочкой, она и вправду интересная. Тогда старшая и ушла в тень, в ней, видимо, поселились комплексы. У младшей, кстати, с самооценкой полный порядок.

Я очень хочу помочь своей девочке, но не знаю, что предпринять. Решила больше времени проводить с ней. Да, есть ещё такой момент: она не хочет ходить ни в какие кружки. Много чего я ей предлагала, ответ один – отказ. Хотя дочь и рисует, и лепит. Хотела сделать ей фотосессию, отвести в модельное агентство, поскольку у дочки красивая фигура и внешность необычная, – не хочет! А мне кажется, это прибавило бы ей уверенности в себе.

Я понимаю, что травли и агрессии в адрес дочки нет, но коллектив её почему-то не принимает. Написала учительнице, поделилась своей тревогой, та ответила, что со всеми одноклассниками моя девочка общается, всё нормально. Но я-то чувствую, что моему ребёнку очень одиноко. Сердце за неё болит, пишу это со слезами на глазах.

Кстати, в детстве, когда так же перешла в пятый класс, я оказалась в похожей ситуации. Но тогда подружилась с лидером класса, и меня приняли. Думала предложить этот вариант дочери, но понимаю, что это не просто осуществить.

В общем, надо что-то делать.

Комментарий детского психолога

Уважаемая С.А., давайте вместе попробуем разобраться, как вы можете помочь старшей дочери.

Вы предполагаете, что ребёнок в классе чувствует себя одиноко, что новый коллектив девочку не принимает, хотя она по собственной инициативе вам не жаловалась. Вы только что устроились на новую работу, а на предыдущей пережили травлю, а также вспоминаете собственные школьные годы и сложности отношений с одноклассниками. То есть в желании помочь ребёнку вы опираетесь на личные переживания и прошлый негативный опыт. А также подтверждаете свои догадки расспросами девочки о конфликтных ситуациях с одноклассниками.

Для начала важно разобраться, действительно ли у дочери серьёзные проблемы с общением или они преувеличены вами на основании личного опыта. Ведь любое школьное общение имеет приятные и неприятные аспекты. Это нормально. Действительно ли ребёнок попал в классе в социальную изоляцию, и нужно ли ваше срочное вмешательство?

Лучше поговорить с людьми, которые имеют возможность ежедневно наблюдать поведение детей в классе. Прежде всего это классный руководитель. Если вы доверяете её мнению, то лучше побеседовать лично, ведь это именно она, а не какая-то девочка, настоящий лидер класса. Если же вы не доверяете этому педагогу и сомневаетесь в его способности управлять обстановкой в классе, то, возможно, вы поручили заботу о ребёнке не тому человеку. Увы, родителям нечасто приходит в голову заранее составить впечатление о педагоге, в союзе с которым им далее придётся разрешать неизбежные школьные проблемы.

И вне школы вы могли бы найти специалиста, который наблюдал бы за поведением ребёнка в группе. Имею в виду существующие сейчас «группы общения» для детей и подростков, которые ведут психологи.

«Не хочу ходить в школу!» – это самое обычное желание, которое время от времени возникает у любого ребёнка. Оно действительно может свидетельствовать об усталости или хроническом недосыпании. Нужно разобраться и принять соответствующие меры: устраивать регулярные прогулки на свежем воздухе, раньше ложиться спать, есть пищу, богатую витаминами…

Однако вспомним себя. Мы ведь и без всяких причин не всегда рвались в школу. Рутинные ежедневные обязанности обычно ни у кого не вызывают энтузиазма. И это тоже нормально. Кто радуется ежедневному мытью посуды или еженедельной уборке квартиры? Просто это надо делать.

Но если вы правы и проблема с общением реально существует, чем тогда вы можете помочь?

Казалось бы, ситуация изначально сложилась благоприятно: в класс пришло одиннадцать новеньких девочек, среди которых вполне можно найти подруг. Однако этого не случилось. В старой школе у дочери также не возникло близких связей. («Сама хотела уйти из школы, там друзей особо не имела».) А на внеклассных мероприятиях вы видите дочь в одиночестве.

Возможно, она не знает, как можно подружиться. Обычно мы не задумываемся о явлениях, которые происходят сами собой. Дружба возникает спонтанно, для этого не нужно делать ничего специального, достаточно доброжелательности, открытости, взаимных симпатий, общих интересов…

Взгляните на маленьких детей! Случайно оказались в одной песочнице. Оп, уже играют! Почему так? Маленькие дети, в отличие от взрослых, друзей не выбирают, они дружат с тем, кто случайно оказался рядом. Как возникают трудности общения? Когда родители начинают критиковать новых друзей. «Отойди от него, он песком бросается!» «Смотри, он у тебя лопатку забрал и не хочет отдавать. Какой плохой мальчик! Не надо с таким дружить!» Родители подчёркивают плохие черты окружающих детей, и ребёнок начинает бояться потенциальных друзей. Пытаясь оградить малыша от опасности, старшие порождают в нём страх, который затем не так-то легко преодолеть.

Иногда родители сами испытывают трудности с коммуникацией, не имеют друзей, кроме тех, с кем они вместе критикуют окружающих. Тогда ребёнок принимает такое поведение за образец для подражания. Окружающие дети в ответ начинают так же критиковать ребёнка, от этого он пугается ещё больше. Возможно, подобную ситуацию вы и описываете.

С взрослыми всё в порядке – формальные отношения с ними ваша дочь выстраивает прекрасно, но, увы, учителя не годятся в подружки. Дети же, по мнению девочки, считают её скучной. То есть она сама себя считает скучной.

Как это – «быть скучным»? Скука возникает, когда поведение человека парализовано, он боится сделать неверное движение, он думает, прежде чем действовать. И выглядит замороженным. «Ботаник» – старинное и довольно точное школьное название для детей с трудностями общения. То есть малыш, похожий на неподвижное растение. Ребёнок боится других детей, он застыл в амбивалентном состоянии «и хочется, и колется».

Ваши рекомендации, как ей поступить, могут оказать парадоксальное влияние. Девочка не сможет их выполнить, и каждая новая неудача приведёт к нарастанию отчаяния. Что нужно? Создать позитивный опыт. И вы как мама можете его организовать.

Например, можете подружиться с какой-нибудь мамой из класса, пригласить новых знакомых в гости или на совместные прогулки. Можно также разрешить дочери звать детей в гости и без родителей. Дети любят узнавать, как живут друзья. На своей территории девочка будет чувствовать себя увереннее – хозяйкой. При встрече помогите детям, сыграйте роль посредника: напоите чаем с «вкусняшками», поиграйте в настольную игру, затем займитесь своими делами, а дети пусть развлекаются сами.

Вы можете поискать сообщества взрослых с детьми, которые любят отдыхать вместе: выезжают на экскурсии, в туристические лагеря. Некоторые мои знакомые в таких компаниях нашли друзей и себе, и детям. Основная ваша задача – помочь дочери преодолеть страх перед общением, но не с помощью подталкивания, а путём создания подходящих условий.

Подойдут кружки, где дети не просто занимаются чем-то, а где есть возможность общения в связи с основным занятием. Модельная сфера в этом плане, конечно, не лучший выбор. Если я правильно понимаю, в этом бизнесе человек учится, как стать более привлекательным объектом – красиво одет, красиво преподносит себя, украшает лицо с помощью макияжа. Чтобы далее – что? Подружиться с кем-то? Нет. Чтобы продать себя в качестве модели для рекламы. Мне кажется, испытание такой работой могут выдержать только духовно очень крепкие люди Искушение начать идентифицировать себя с идеальным изображением в зеркале слишком велико. Но человек не равен своему изображению. Он хорош таков, каков есть. Это ощущение – основа уверенности в себе. Кому как не маме подарить это чувство своему ребёнку.

Желаю вам успеха!