Одесса. Рынок: -Мадам, купите кота!
-А какой он породы?
-Сибирский.
-Не может быть, у него же шерсть короткая!
-Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
*****

В одесской аптеке:
— Скажите, есть что-нибудь против лысины для волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово!

Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

*****

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

*****

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
— Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
— А мне врач запретил тяжелое поднимать!

*****

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

*****

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

*****

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

*****

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!

*****

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

*****

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

— И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил…

*****

-Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки! -Я тебя умоляю! Как ты узнал?! -А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

*****

Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

*****

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает: — Что, не клюёт? — Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может, пока искупаешься?

*****

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе s@х!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I wаnt to hаvе s@х! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.

*****

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!